Как вести себя с созависимым членом семьи

Похоже, что созависимость уже стала проклятием нынешнего поколения, но многие люди все равно с трудом способны дать определение слову "созависимость". За психиатрией осталось последнее решение по этому вопросу, но уже сегодня его известность предполагает статус эпидемии. Хотя существует много определений, созависимость можно рассматривать как "незрелые межличностные взаимоотношения", часто передающиеся в семьях от поколения к поколению.

В то время как сама природа людей, как социальных существ, предполагает, что мы все взаимозависимы, у многих из нас - или даже у всех из нас - можно заметить созависимое поведение, обусловленное привычкой или желанием преуспевать и ладить с другими людьми. К сожалению, эта склонность может стимулировать оскорбительные, манипулирующие и даже деструктивные тенденции в поведении. Признав и избавившись от созависимости самостоятельно, как дальше взаимодействовать с членами семьи, которые пока что не сделали этого?

Шаги

Разберитесь в причинах того, почему вы не можете "вылечить" членов своей семьи от созависимости. Причин этому может быть столь же много, сколько существует различных типов людей. Вы, возможно, подняли эту тему с одним или со всеми созависимыми членами вашей семьи и были удивлены тем, что они не восприняли это с восторгом, или даже не поинтересовались очевидными способами "лечения".Часть ответа на этот вопрос заключается в индивидуальных особенностях строя психики и методах общения с людьми. В то время как вы, возможно, отказались продолжать использовать этот неудовлетворительный и в конечном счете неудачный метод общения с людьми, члены вашей семьи вполне могли даже об этом и не задумываться. Они могут чувствовать или полагать, что успешно ладят как с вами, так и с другими людьми.

1. 1
   • Это станет примером еще более созависимого поведения, если вы попытаетесь заставить их понять то, что сами уже поняли. На самом деле, наверно, лучше всего будет, если вы даже не станете упоминать слово "созависимость". Ожидание того, что член вышей семьи увидит в своем поведении "нарушение" может привести к еще более худшим последствиям.
   • К сожалению, члены вашей семьи, вероятно, даже и не собираются прибегать к "лечению" до тех пор, пока сами не почувствуют, что им не осталось никаких других альтернатив. В конце концов, ведь это их основной способ общаться и "жить". Он хорошо подходит для них - они манипулируют, а вы реагируете - поэтому они и не собираются изменить свою стратегию поведения в следствии небольшого разговора.

Признайте то, что просто будучи неподвижным, непоколебимым, неманипулируемым, вы станете оказывать влияние на свою семью. Хотя вы, возможно, никогда не сможете изменить созависимого члена семьи, уже то, что вы смиритесь с этим фактом - станет большим достижением. Напоминание или причитание о созависимости, как и оставление книг об этой теме, вероятнее всего не сработает.Вы имеете дело с человеческой природой и такие добросердечные попытки сами по себе будут являться примером еще большей созависимости. Как правило, когда вы отказываетесь от попыток изменить кого-то, тогда у него начинают происходить изменения.[1]

1. 1 Разработайте менее эмоциональные способы говорить "нет". Большая часть созависимых отношений основана на близком общении и на "нажимании правильных кнопок". Больше не являясь созависимым человеком, вы должны установить собственные границы, в рамках которых этого просто не должно быть; это может вам помочь дистанцироваться от того члена семьи, с которым у вас наиболее созависимые отношения (как правило, всегда есть один наиболее яркий представитель), или же от каждого члена семьи в отдельности. Затем постарайтесь найти возможность восстановить контакт, но уже на ваших условиях. И помните, что дистанцирование и сближение могут происходить с одним и тем же членом вашей семьи несколько раз в день, или даже несколько раз в течение часа.
   • В то время как ваши первоначальные уклонения от манипулирующего, созависимого поведения членов семьи имеют тенденцию проходить довольно эмоционально, все же поймите, что проработка эмоционально-взвешенной, приемлемой ответной реакции (своей - в первую очередь, а их реакция пусть полностью остается на их совести) является именно тем, что вам надо. Вы сейчас находитесь в эмоционально-выгодном положение, но, несомненно, уже должны были понять, что не стоит гордо демонстрировать свое превосходство.
   • Ведь даже такой ответ: "если вы так это аргументируете, то я отказываюсь", даже если и он будет не совсем удачно произнесен, скорее всего, возымеет эффект в данный момент, но в конечном итоге только навредит, просто замедлит их понимание развития.
   • Наиболее эффективные ответы - это те, которые не выглядят эмоционально. Примеры успокаивающих ответов: "извините, мне просто не совсем удобно это сделать" или "да, я понимаю, что у нас разные точки зрения; поэтому у нас не совсем получается договориться". Это может быть трудно с первого раза, но попытайтесь понять, что - как взрослый человек - вы не обязаны никому ничего объяснять.
     1. "Нет" - не является ругательным словом. Однако у него есть некоторые негативные коннотации, особенно если дело касается ребенка. Для взрослого, при условии, что это адекватный ответ, это наилучший ответ.
     2. Признайте, что свобода от созависимости позволяет заметно расширить спектр честных ответов. В отличии от этого, в рамках созависимых отношений, приходится неизменно следовать правилам узкого и ограниченного способа общения (основываясь на своем опыте, часто вы способны "написать дословный сценарий" заранее). Ответы, которые могут быть неэффективны в некоторых ситуациях, упоминавшихся ранее, такие как "если вы так это аргументируете, то я отказываюсь" - могут быть вполне приемлемы.
   • Поймите, что если вы вышли из созависимой семьи, то вы, скорее всего, всю жизнь практиковали форму "насильственного общения". Обратите свой взор на "ненасильственное общение", и примените его; именно так взрослые люди общаются друг с другом по душам. Практикуйте ненасильственное общение.
   • Если вы несовершеннолетний, то вам лучше выражать свое несогласие без злобы, и в то же время демонстрировать желание ладить и договариваться без осложнений. В некоторых ситуациях это может оказаться совершенно неприемлемым, тогда стоит рассмотреть возможность кардинальных изменений - остаться с членом семьи, который разделяет ваши взгляды, или заняться поиском приюта или приемной семьи. Но подобное "лечение" может оказаться очень разрушительным. Вам, скорее всего, лучше научиться отстраняться от созависимого поведения, чем покидать то место, которое является также и вашим домом. В конце концов, развитие ваших личных навыков общения от этого только выиграет.
2. 2 Не ожидайте, что изменение произойдет быстро. Изменение созависимого поведения происходит медленно, но верьте в то, что ваша позиция все же приведет к коренным переменам. Будьте осторожны; иногда, возможно, изменение вашей реакции на созависимое поведение может спровоцировать гнев и словесное или даже физическое насилие по отношению к вам со стороны другого члена семьи. Поймите, что часто созависимость основывается на страхе.
   • Тот факт, что вы заранее показываете, что готовы к быстрому изменению реакции, готовы принять словесный вызов, даже, без существенного перемен в вашей манере поведения (вы больше умственно не подчиняетесь "каждому веянию"), будет замечено созависимым человеком и возымеет свой эффект. Большинство людей склонны к насильственной реакции, которая основывается на их собственном страхе, и то, что вы демонстрируете отсутствие страха - пугает их.
3. 3 Поймите, что лучший способ справиться с созависимостью - это удалиться от нее. Хорошо было бы думать о чужой созависимости, как о некотором типе эгоистичной истерии. Хотя с точки зрения родственников, это не обязательно рассматривается таким образом, но ведь у них эта привычка вырабатывалась годами. Однако это может измениться в виду вашей вновь обретенной детерминированности, вы ведь в основном сталкиваетесь с эмоциональной неразвитостью; ребенком, независимо от его возраста.
   • Оставаться зрелой личностью в ситуациях, которые предполагают не намеренную демонстрацию какого бы то ни было детского "превосходства" - наиболее эффективный способ борьбы с созависимым членом семьи.
   • Обратите внимание на то, что на вас теперь смотрят по-новому. Не бойтесь отказываться от приглашений, которые вы, возможно, ранее приняли по причине созависимости (или же наоборот), но заботливо подготовьте приемлемый ответ на тот случай если вы от чего-то отказываетесь.
   • Ценой огромных усилий (эмоционального ущерба от созависимости) вы все же получили в свои руки жемчужину мудрости. Созависимые люди, естественно, дешево ценят такие вещи. Лучший способ для того чтобы заставить их почувствовать это - не говорить об этом слишком много, даже под давлением (несмотря на то, как странно бы это ни звучало). Откровения в этом случае не сработают. Но если заставить это выглядеть "таинственным", или же чем-то таким, что как вы полагаете, не заинтересует их (опять же не делайте этого с чувством собственного "превосходства"), то это станет хорошим способом повлиять на членов семьи. Вы ведь просто делаете выбор в пользу того, чтобы действовать эмоционально зрело - уважая границы чужих интересов.
4. 4 Относитесь к другим членам семьи так, как будто они являются эмоционально зрелыми. Признайте, что вы также, вероятно, провели большую часть своей жизни будучи созависимым, манипулирующим, и т.д. Практика эмоциональной зрелости в отношениях с членами вашей семьи будет самым лучшим вариантом для вас и для них. Вы можете все еще "поддерживать" членов своей семьи, но в более зрелой и взаимовыгодной форме.
   • Всегда можно просто попросить о чем-то. Ранее вы могли думать, что обязаны манипулировать или предлагать какую-то сделку. Обратите внимание на то, что вы сейчас боретесь с созависимым поведением, которое было, скорее всего, свойственно вам. Хотя это может быть тяжело для вас по началу, но ответ на вашу просьбу, как правило, настолько удивит вас, что это будет даваться вам все легче и легче, и просьба о помощи станет новым правилом.
   • Знайте, что соблазн позволить им увидеть вас "зрелым" может поначалу быть интенсивным, и, возможно, неотвратимым; признайтесь себе в том, что это будет видно в любом случае и воздержитесь от открытой демонстрации (насколько это для вас возможно) - это лучший вариант для вас.

Признайте, что созависимость может быть проблемой, в которой вы являетесь "ребенком", а ваши родители (обычно считающие себя вправе делать все) часто являются незрелыми, созависимыми. Поймите, что они, как и вы, являются продуктом своего поколения и, как и вы, они следуют правилам, которым их научили.Ваших родителей учили их родители, которые получили эти правила от своих родителей, и так далее. Вам посчастливилось занять позицию отказа от созависимости. Хотя это может быть и неприятно, но все же признайте, что ваши родители ничего "плохого" не делают, и что ваша зрелая любовь к ним (несмотря на ваш однозначный отказ от созависимого поведения) будет постепенно и медленно их изменять.

1. 1
   • Поймите также, что вы моложе, и ваш ум более податлив, чем ум ваших родителей; вы, возможно, уже научились отказываться от созависимого поведения, но они, вероятно, никогда и не знали ничего другого. "Дети" часто яростно сопротивляются тем урокам, которые им наиболее необходимы. Насколько это возможно, имейте сострадание. Отметьте себе также, что сострадание может быть интерпретировано как жалость, а созависимые люди чувствительны к этому. В конечном итоге - работайте над созданием зрелых и любящих отношений.