Как вести себя с неприятными родственниками

Общение с неприятными родственниками может быть очень трудным делом. Создается впечатление, что некоторые люди получают удовольствие, когда насмехаются и оскорбляют других. Главное, что может вам помочь - это оставаться спокойным. Если вы будете отвечать в той же манере, это только раззадорит их. Сохраняйте спокойствие - это поможет вам защитить себя и сохранять здравый рассудок.

Шаги

1. 1 Отстаивайте свои границы. Иногда в этом сложно признаться самому себе, но мы сами устанавливаем границы в отношениях с другими людьми. Вспомните своих знакомых, которые не позволяют собой помыкать, и вы немедленно поймете, что они с определенностью установили свои границы в отношениях, и вы знаете, что их нельзя переступать. И неважно, насколько вам неудобно, если этот человек не хочет играть по вашим правилам - вы всегда будете относиться к нему с уважением. Вы тоже можете начать вести себя подобным образом. Для начала мысленно определите границы для самого себя, а потом отстаивайте их, если кто-то пытается на них посягнуть. Это поможет вам обрести внутренний баланс и безболезненно общаться с людьми, у которых тяжелый характер. Если вы посмотрите на вещи, которые можете контролировать, то сможете противостоять и манипулятору, и человеку, который осуждает вас, и постоянно ноющей личности, и вечной жертве, которые пытаются влиять на вас. Это даст вам понимание, что хотя вы и не можете изменить других людей, вполне возможно изменить свои способ реагировать на их поведение.
   • Признайте, что установление границ поможет достичь того, что нужно именно вам и сохранить чувство удовлетворенности жизнью. Отношения, которое заставляют вам чувствовать себя жертвой, никогда не бывают здоровыми и не заслуживают, чтобы вы их поддерживали.
   • Определите, какие границы вы считаете критичными. Какие поступки других людей заставляют вас чувствовать себя жертвой? Например, если вы цените личное пространство, а родственники, наоборот, специально каждый раз приезжают к вам без предупреждения, как снег на голову, это может стать для вас критичной личной границей.
   • Знайте, что вы не одиноки с вашей проблемой. Во всем мире люди постоянно сталкиваются с необходимостью переоценки отношений с теми, кто только требует, но ничего не дает взамен. К сожалению, такая модель поведения очень устойчива. Вы уступаете требованиям таких людей, и очень часто такой способ поведения вы получили из собственной семьи. Не стоит уважать такие эти семейные традиции, которые передаются из поколения в поколение людьми, которые так и не научились отстаивать собственные границы. Вы можете сломать этот нездоровый круг, что, вероятно, вызовет гнев некоторых людей. Нужно понимать, что эти люди злятся, потому обнаружили, что вы перестали поддаваться на их манипуляции.
2. 2 Скажите о ваших границах вслух. Вещи, которые остаются невысказанными. обычно воспринимаются, как одобрение действий или ожиданий другого человека. Научитесь громко отстаивать свою позицию. Не волнуйтесь, любой человек может развить этот навык. Очень полезно освоить технику ненасильственного общения, в которой вы описываете ситуацию, признаете свои чувства, определяете, что вам нужно (например, соблюдение личного пространства или отсутствие эмоционального насилия), а затем простите человека прекратить или изменить свое поведение в отношении вас.
   • Будьте готовы к тому, что в некоторых случаях вы столкнетесь с удивлением или игнорированием ваших требований. Некоторые люди годами живут, не высказывая вслух свое недовольство, раздражение или боль, которые им причиняют другие люди. Раздражение копится внутри, бурлит и иногда выражается в том, что вы высказываете претензии другим людям, а не виновникам вашего дискомфорта (вспомните, сколько раз вы жаловались своим детям на властную тетю Машу, но вы ни разу не осмелились сказать тете Маше напрямую, чтобы она подумала, как ее слова и действия влияют на вас и вашу семью). Поэтому вы можете столкнуться с тем, что другой человек поначалу откажется признавать, что вы отстаиваете свои границы.
   • В некоторых случаях вы можете столкнуться с тем, что люди будут "шокированы" (часто притворно) тем, что вы осмелились как-то ограничить их поведение. Позвольте таким людям реагировать так, как они считают нужным, но твердо настаивайте на своей позиции. Вам придется повторять снова и снова, чтобы показать этому человеку, что вы изменились и говорите всерьез.
3. 3 Заставьте человека уважать ваши границы. Сначала пытайтесь действовать добротой и пониманием - в конце концов, вы принимали такое поведение как должное в течение многих лет, поэтому вы тоже в какой-то мере виноваты, что человек не научился вести себя с вами так, как вам хочется. Если не получается по-хорошему, и ваш родственник не реагирует на ваши просьбы, пора переходить к решительным способам защиты своих границ:
   • Дайте другому человеку понять, что в течение 30 дней вы намерены строго следить за соблюдением озвученных вами личных границ.
   • Скажите человеку, что если он хотя бы один раз за эти 30 дней попытается нарушить ваши границы, вы прекратите с ним общаться на месяц. Все эти 30 дней вы просто не будете общаться с этим человеком. Никаких неожиданных визитов (если этот человек появится, просто скажите: "Извини, мы сейчас не готовы к визитам. Также, если ты забыл, мы с тобой не общаемся в течение этого месяца. Это поможет тебе выучиться жить по новым правилам."), никаких разговоров по телефону, писем, словом, никаких контактов, за исключением крайней необходимости.
   • После завершения этого тридцатидневного периода, вы можете снова начать месяц соблюдения ваших границ - заставляйте человека уважать ваше решение и повторите весь процесс еще раз.
4. 4 Будьте полностью открытым и объясните, что вы делаете это, чтобы создать новые базовые правила, по которым будет строиться ваше взаимодействие в будущем. Расскажите вашему родственнику, что вы пошли на такие суровые меры, поскольку он или она не оставили вам другого выбора; напомните человеку, что вы настойчиво пытались объяснить ему, насколько вы серьезны, но все эти попытки были проигнорированы. Скажите, что вы хотите начать отношения с чистого листа, и эти новые отношения будут устраивать вас обоих, и что вы надеетесь, этот тридцатидневный перерыв станет хорошим началом отношений, где вы оба будете понимать и уважать границы друг друга.
   • Первая попытка тридцатидневного перерыва в общении будет, вероятна, заполнена попытками человека возобновить общение с вами. Будьте настойчивы, не поддавайтесь. В этом случае попытки прекратятся, и вы спокойно проведете этот месяц.
   • Однако, если ваш родственник упорствует и не соблюдает ваше правило 30 дней, вам нужно дать ему знать, что вы переходите к более серьезным мерам. Обнулите ваш календарь, вернитесь к Дню 1. С этого дня, если человек попытается возобновить общение с вами, снова возвращайтесь к первому дню и начинайте тридцатидневный отчет сначала. Убедитесь, что ваш родственники понимает правила игры, не начинайте новые правила, пока не удостоверитесь, что он или она знает, чего от него ожидают и какие последствия повлечет нарушение вашей просьбы.
5. 5 Прекращайте общение, если вы убедились, что нет никакой возможности будущего улучшения. Если ваши правила нарушались более, чем дважды, и вы достигли ясного понимания, что у вашего родственника нет даже намерения уважать ваши границы, несмотря на все ваши попытки защитить их, вы сделали все возможное. ваши отношения не могут продолжаться в их нынешнем виде. Если этот человек не может даже тридцать дней прожить, не нарушая ваши границы, какое будущее вас ожидает? Это означает, что ваши границы будут регулярно нарушаться все то время, на которое вы продлите ваши отношения в их нынешнем виде.
   • Это может прозвучать резко, но вы должны помнить, что вы уже объяснили другому человеку, чего вы хотите от него, но ваши просьбы просто не приняли во внимание. Ради себя самого, вы должны сделать шаг назад и подумать, действительно ли вы хотите продолжать какие-либо отношения с этим человеком. Тридцатидневный период без общения - это хорошее время для вас обоих переосмыслить ваши взаимоотношения на расстоянии. Кроме того, такой серьезный перерыв даст другому человеку понять, что он или она зашли слишком далеко, и что "С меня хватит!" действительно обозначает "С меня хватит!".
6. 6 Научитесь противостоять главному оружию оппонента - чувству вины. Если другой человек пытается манипулировать вами, вызывая чувство вины (это обычный способ), достаточно просто противостоять ему. Если вы обнаружили, что человек пытается манипулировать вашими эмоциями, вызывая у вас чувство вины, дайте ему понять, что вы понимаете его тактике, спросив: "Ты хочешь, чтобы я чувствовал себя виноватым, не так ли?". Конечно, человек начнет отрицать такое намерение, и вскоре ему придется отказаться от привычной модели поведения. Не позволяйте родственнику заставлять вас чувствовать виноватым, дайте ему понять, что вы прекрасно видите его манипулятивные методы. Просто продолжайте задавать ему такие вопросы как: "Почему тебе нужно использовать вину, как инструмент манипуляции?" или "Наверно. ты действительно расстроен, если чувствуешь, что тебе необходимо попытаться заставить меня чувствовать вину, чтобы добиться того, чего тебе нужно. Может, мы попытаемся найти более взрослый способ ведения разговора?" Не старайтесь победить человека в этом споре, ваша цель - заставить его отказаться использовать вину, как оружие против вас, сейчас и кого-либо в будущем. Если вы не поддадитесь навязываемому вам чувству вины, то сможете быть более объективным и понимающим, и увидите, что другой человек использует чувство вины, потому что чувствует собственное бессилие. Если вы примите во внимание это чувство бессилия, у вас появится возможность изменить ваши отношения к лучшему.
7. 7 Пересмотрите ваши отношения. Если человек отказывается изменить свою манеру общения с вами, хорошенько подумайте, почему вы считаете необходимым продолжать общаться с ним или с ней. Возможно, вы обнаружите, что находитесь во власти стойких предубеждений. Если вы действуйте под убеждением, что семья - это навсегда, и вы должны сохранять верность и преданность всем своим родным и проводить с ними много времени, это убеждение - ваш собственный выбор. Вы вольны следовать ему или отказаться от него. Если вы осознали, что взаимоотношение с кем-то из членов вашей семьи несовместимо с тем, чтобы быть успешным и уверенным в себе, то чрезмерная преданность вашей семье, вероятно, станет для вас большой проблемой. Хорошенько подумайте о своих собственных убеждениях, преданности семье и ответьте на следующие вопросы:
   • Вы бы, вероятно, никогда не потерпели бы такого поведения от чужого человека. Если вы перестанете общаться с членом своей семьи, вы можете начать чувствовать себя виноватым, или это может привести к разрыву отношений с другими членами семьи. Но иногда нужно честно спросить себя: "Почему я терплю такое поведение своего родственника, ведь если бы это был чужой человек, я не позволил бы ему так себя вести?"
   • Определите сущность внешних конфликтов и найдите им соответствующие внутренние ощущения. Например, если этот член семьи слишком контролирует вас, переведите проблему в собственные внутренние ощущения - вы чувствуете, что отношения с этим членом семьи совершенно вне вашего контроля. Когда вы идентифицируете проблему, как внешний фактор, ваши попытки решить ее могут выглядеть как желание контролировать других людей, что обычно вызывает сильное сопротивление. Но когда вы идентифицируете проблему, как свою внутреннюю, ее гораздо проще решить. Когда другой человек пытается контролировать вас, вы можете оказаться совершенно бессильны помешать его поведению в отношении вас. Но если вы чувствуете, что вам нужно больше контролировать свою собственную жизнь, вы будете работать над своими ответными реакциями, и вам не нужно будет контролировать других.
   • Семейные взаимоотношения могут быть очень сложными. Иногда, переставая общаться с кем-то из членов семьи, вы неизбежно лишаетесь возможности поддерживать отношения с другими родственниками, с которыми вам хотелось бы продолжить общаться. Подумайте, стоит ли игра свеч, другими словами, если вы видите этого неприятного родственника всего два или три раза в году, возможно, проще махнуть на него рукой. Хотя вы и хотите сами распоряжаться своей жизнью, вам не причинит никакого вреда, если вы несколько часов потерпите нравоучения этого человека. Стоит пойти на компромисс, если это порадует остальных ваших родных.
8. 8 Примите, что вы любите своих родных. Вы можете любить своих родных, даже если у вас не особенно близкие отношения. Возможно, ваши ценности и жизненные убеждения кардинально изменились, и теперь у вас недостаточно общих тем, чтобы тесно общаться. Даже если вы выросли вместе и у вас много прекрасных общих воспоминаний, ваши жизненные ценности настолько разные, что вы не можете поддерживать значимые семейный связи. Несмотря на эти различия, вы можете хорошо общаться друг с другом, но вам нужно признать, что ваши разные жизненные ценности создают слишком большой разрыв между вами. Согласитесь, что вы можете быть хорошими родственниками и не быть при этом близкими друзьями. Это нормально, и это происходит довольно часто, поэтому вы можете не отступать от своих убеждений, но в то же время оставаться частью своей большой семьи.

Советы

• Иногда такие так ведут себя люди, в отношении которых у вас нет никаких рычагов влияния. Обычно это случается, когда вы имеете дело с родными вашего супруга, и он/она не способны противостоять своим родственникам. В этом случае вам придется отстаивать свои границы вместе с вашим партнером. Вы должны серьезно объяснить вашему супругу, чтобы он или она поговорили со своими родственниками и защитили вас и вашу семью. Пусть ваш супруг объяснит, что его родные должны уважать вас обоих иначе вы прекратите всякое общение с ними. Это пойдет на пользу вашей семье и даст вашему супругу импульс к личностному росту и взрослению (правда, иногда для этого придется покричать и потопать ногами). Он или она научатся понимать, что теперь ваша семья для него важнее, чем мама с папой. Некоторым людям нужен хороший толчок, чтобы вырасти, наконец, из коротких штанишек и стать взрослым. Возможно, через какое-то время ваш партнер будет даже благодарен вам за обретенную самостоятельность.

Предупреждения

• Вы можете столкнуться с тем, что другие родственники ополчаться на вас. "Как ты можешь разговаривать с тетей Женей в таком тоне?!" Не надо оправдываться и просить прощения за то, что вы отстаиваете свою точку зрения. Очень часто такая реакция вызвана тем, что люди просто завидуют, что вы смогли сделать то, что они хотели бы сделать сами, но никак не осмеливаются. Кроме того, многие родственники-манипуляторы рассчитывают на то, что другие близкие поддержат их манеру общаться, и они всегда ожидают такую "лояльность" независимо от того, как отвратительно они себя ведут. Стойте на своем - вы делаете правильные вещи!
• Если вы установили разумные личные границы, а человек не может или не хочет их соблюдать, признайте, что в большинстве случаев просто бессмысленно пытаться продолжать такие взаимоотношения. Они только разрушают ваше самоуважение.