Как вести себя, если вас воспринимают как должное

2 методика:Загляните в себяКак общаться с людьми

С самого разнего возраста человека учат уважать других и поступать правильно по отношению к людям, например, открывая свой дом для гостей или предлагая посидеть с ребенком родственников. Однако иногда люди начинают злоупотреблять добротой и ожидать от вас большего, чем они вправе ожидать. Такие люди могут регулярно и настойчиво просить об услугах, заставляя тем самым вас чувствовать себя обязанным, ничего не давать взамен и не проявлять по отношению к вам уважение. Если кто-то однажды переступит границы, вам потом будет очень сложно вернуться к осознанию своей ценности. Если в вашей жизни есть люди, которые воспринимают вас как должное, пришло время защитить себя от них и заново провести свои личные границы.

Шаги

Метод 1 из 2: Загляните в себя

1. 1 Признайте необходимость внутренних изменений. Вам может быть сложно принять тот факт, что во многом отсутствие уважения со стороны других зависит от вас, однако сделать это необходимо, поскольку иначе исправить ситуацию будет нельзя. Когда люди поймут, что вы уважаете себя, они уже не смогут относиться к вам так, как раньше. Чем увереннее в себе вы будете, тем меньше возможностей давить на нужные кнопки будет у людей. Никто из нас не хочет быть использованным, но страх быть ненужным, нелюбимым и непривлекательным в глазах других толкает человека на поведение, унижающее его достоинство. Например:
2. Вы выполняете все просьбы человека. Вы умеете говорить только "да".
3. Вы не хотите говорить "нет" и не просите человека пересмотреть его восприятие вас, потому что боитесь, что вы не понравитесь этому человеку или что он начнет видеть в вас одни изъяны.
4. Вы уверены, что делать то, о чем просят или что приказывают, - правильно, независимо от того, что вы при этом ощущаете.
5. Вы думаете, что вы нравитесь и вас любят лишь потому, что вы делаете то, что от вас ждут другие.
6. Вы боитесь человека, который просит вас о чем-то, и чувствуете себя как на иголках в его присутствии (а это веская причина для того, чтобы держаться от него подальше).
7. Вы чувствуете неуверенность в себе, потребность в других людях и не можете долго быть наедине с собой.
8. Вы всегда упрекаете, принижаете себя, стараетесь все представить себе так, словно у вас одни недостатки, а у других людей - одни достоинства.
9. Каким бы расстроенным вы ни были, вы всегда молчите об этом, стараетесь спрятать свои чувства и притворяетесь, что вас устраивает все происходящее.
10. Вас пугают громкие, общительные, нахальные и авторитарные личности.
11. Вы полны возмущения, злы, устали от всего, но вы никогда не выскажете этого, а просто будете носить все внутри.
12. 2 Уважайте себя. Лишь вы можете очертить границы и не позволять никому заходить за них. Если другие люди увидят, что вы готовы поступиться своими принципами, они с радостью начнут одолевать вас своими просьбами и постараются выжать из вас все возможное. Многим таким людям не хватает такта, и они не чувствуют вины, поэтому не ждите, что они внезапно прозреют и станут вести себя иначе.
13. Старайтесь мыслить ясно. Прежде чем начать явно выражать свои желания другим, необходимо научиться быть честным с собой. Чего вы хотите от жизни? Как вы хотите общаться с другими людьми в будущем?
14. Будьте готовы пересмотреть свою нерациональную оценку взаимодействий с другими людьми. Прекратите думать, что другой человек откажется от общения с вами, если вы начнете заявлять о себе. Так вы сможете понять, чего вы сами хотите и что вам нужно.
15. Будьте оптимистом и заботьтесь о себе. Что для вас важно? Почему вы так хотите отдалиться от этого человека? Поговорите с собой, опираясь на факты, и заботиться о себе вам станет проще (обратитесь к разделу "Советы").
16. Открыто выражайте свои мысли. Люди часто пользуются вами именно из-за невыраженности ваших желаний. Если вы не можете сказать, каковы ваши предпочтения и чего вы делать не хотите, другой человек воспримет ваше молчание как согласие подчиниться его желаниям. Начните четко говорить о том, что вам важно и почему вы готовы защищать свои потребности.
17. Научитесь вежливо говорить "нет", "прекрати", "я не буду снова это делать" и "сделай это сам". Вы можете бояться показаться грубым и эгоистичным человеком. Вежливость и правильно подобранные слова помогут вам. Кроме того, вам нужно понять, что нет ничего хорошего в том, чтобы отдавать все самое лучшее, что у вас есть, другим людям, а лучшее - это как раз все ваши возможности и эмоциональное здоровье.
18. 3 Обратитесь за помощью. Большинство черт характера, о которых шла речь выше, не являются личным недостатком. Они происходят от привычки чувствовать себя беспомощным, виноватым и способности общаться с людьми, которые обидели вас в прошлом. Как только все это входит в привычку, отказаться от этого становится сложно, особенно если вы вынуждены постоянно поддерживать отношения с людьми, обладающими властью над вами, которые напоминают вам о том, что вы должны подчиняться. Не будьте слишком строги к себе: эти привычки формируются как защитный механизм для ответа внешним угрозам и опасности. Проблема в том, что это плохой механизм, потому что он настраивает вас на очередной провал. Проработайте эту проблему, и вы станете чувствовать себя гораздо спокойнее.
19. Одни люди могут решить работать над проблемой самостоятельно (возможно, с помощью книг, близкого друга или наставника), другие обратятся к психотерапевту. Вы можете выбрать любой путь, главное - займитесь этим вопросом как можно скорее, поскольку это поможет вам восстановить ощущение собственной значимости, которое вам понадобится, чтобы поставить на место других людей.
20. Выясните (сами с помощью дневника или с психотерапевтом), склонны ли вы избегать конфликтов. Люди, бегущие от конфликтов, рискуют стать теми, кого воспринимают как должное, потому что они стремятся к миру и не любят конфронтаций. Проблема в том, что этого мира они добиваются за счет отказа от своих желаний, и тогда война разгорается внутри.
21. 4 Перестаньте воспринимать требования других людей как личную обязанность. Чтобы перестать быть в представлении других безотказным человеком, важно относиться к чужим потребностям как к отражению своего великодушия и своих возможностей. Одно то, что кто-то просит или требует от вас определенных действий, не означает, что этот человек вправе ожидать от вас чудес, реакции на жалобу или исполнения просьб. Нет ничего плохого в том, чтобы указать другим на свои потребности и сделать именно их своим приоритетом, чтобы в результате все получилось справедливо.
22. Чтобы получить желаемое, люди часто используют эмоциональный шантаж: называют вас ленивым, озлобленным, эгоистичным. Они могут сказать, что, ставя свои интересы выше их личных интересов, вы показываете, что вам все равно, что с ними будет. Это манипуляции, которые призваны вас поддаться и выполнить чужие эгоистичные желания, и если эти люди сами не видят иронии в своих действиях, не ваше дело пытаться что-то объяснить. Просто защитите себя от нападок и дайте всем понять, что вы не позволите вытирать о себя ноги.
23. Напоминайте себе, что недостаток понимания в других людях или их неспособность планировать не являются вашей первоочередной проблемой. Они должны понять, что им следует лучше организовывать свое время и быть более ответственными, а не манипулировать вами, командовать и злиться.
24. 5 Поймите, что личные границы означают стремление к балансу, а не отказ от общения и помощи. Некоторые люди боятся устанавливать границы, поскольку не хотят показаться эгоистичными и не хотят, чтобы окружающие думали, что они не готовы ничего делать для других. Это такой же неправильный подход, как и готовность всегда говорить "да". Поймите, что установка границ - это действие, направленное на ограничение, то есть вы будете оценивать просьбы и решать помочь, когда вы знаете, что это будет правильно и не в ущерб вам. Это значит, что вы хотите объяснить окружающим, что ваша реакция на просьбы зависит от важности просьбы, а не от того, насколько ловко люди умеют манипулировать вами. Иными словами, вы будете требовать уважения и будете сами уважать других людей, если они поймут вашу ценность как человека.

Метод 2 из 2: Как общаться с людьми

В отдельных случаях может потребоваться активное противостояние, чтобы человек понял, что вы изменились и не позволите принимать себя как должное. Изменить другого человека нельзя, однако вы можете сообщить ему, что вы больше не готовы играть по чужим правилам, даже если это его расстраивает.

1. 1 Поговорите с обидчиком лично. Не увиливайте - сразу переходите к делу: скажите, что вы не можете сделать что-то и объясните почему. Поясните, что ваше время так же ценно, как и время любого другого человека, и что не стоит думать, что вы всегда готовы бросить все и сделать то, о чем вас попросят, чтобы ни случилось. Будьте вежливы, не переходите на личности. Твердо скажите все, что вы хотели сказать.
2. Используйте местоимение "я". Очень легко перейти к обвинениям и указаниям на то, что вам не нравится в поведении другого человека, но это лишь заставит этого человека защищаться, и он может высказать вам много неприятного, от чего голова у вас пойдет кругом (из-за этого вы можете отказаться от идеи говорить прямо и делать только то, что сами хотите). Вместо этого пострайтесь объяснить, как все происходящее влияет на вас. Начинайте предложения с фраз "я чувствую, что", "я хочу", "мне нужно", "я собираюсь" и "я буду так делать, начиная с сегодняшнего дня". Не стоит переходить к эмоциям, даже если они будут переполнять вас. Чтобы подкрепить свои слова, используйте в диалоге факты и понятные утверждения.
3. Когда вы только начнете работать над собой, вам будет нелегко удержаться от смеха, улыбок и попыток отказаться от того, что вы говорите, потому что быть готовым постоять за себя - непросто, если вы никогда этого не делали (или забыли, как это делается). Однако попытки скрыть правду под смешками и улыбками не дадут собеседнику возможности воспринимать вас всерьез, и он решит, что вы просто шутите, поэтому в следующий раз он поведет себя точно так же, как всегда. Но не стоит надевать каменную маску на лицо - лучше старайтесь выглядеть просто и невозмутимо, как будто вы обсуждаете с коллегой рабочий вопрос: прямо, по делу и без шуток.
4. Сохраняйте спокойствие. Сдерживайте возмущение, гнев и раздражение. Внутри вас могут бушевать эмоции, однако вам важно внешне быть спокойным, чтобы собеседник понял, что вы эмоционально уравновешенны и что вы говорите серьезно.
5. 2 Разработайте сценарий. Может быть полезно потренироваться говорить то, что вы собираетесь сказать. Запишите свои реплики, прочитайте их и убедитесь в том, что вы хотите высказать именно это. Конечно, ни один человек не смог бы воспроизвести все слово в слово, потому что в реальном диалоге вам нужно будет реагировать на слова и эмоции, однако это поможет вам сконцентрироваться на важном. Например:
6. Маша: "Привет, я хотела бы обсудить с тобой кое-что".
7. Катя: "Да?"
8. Маша: "Вчера ты спросила меня, смогу ли я посидеть с твоим сыном. Но я уже сидела с ним двадцать раз в прошлом месяце. К сожалению, я не могу снова сидеть с ним сегодня, потому что у меня есть свои дела и свои дети".
9. Катя: "Что? Но ты же обещала!"
10. Маша: "Катя, я тебе ничего не обещала. У меня есть дела. Иногда я очень занята, поэтому у меня не всегда будет время для помощи тебе".
11. Катя: "Но я твоя лучшая подруга".
12. Маша: "Я знаю. А я - твоя. Но я не могу все время быть няней. Катя, я не против время от времени посидеть с твоим сыном, но я не могу себе позволить делать это постоянно, особенно без предупреждения о такой необходимости заранее. Пожалуйста, пообещай мне с этого момента не просить меня все время заниматься этим. В будущем я скажу тебе, когда я у меня будет для этого время, а пока мне нужно отдохнуть. Спасибо за понимание".
13. 3 Постарайтесь не рассматривать каждую встречу с обидчиком как конфронтацию. Конфронтация - это битва желаний, в которой один выигрывает, а второй терпит поражение. Вы хотите не этого. Вам нужен конструктивный диалог, благодаря которому ваш оппонент узнал бы о вас что-то, чего не знал раньше, а у вас была бы возможность внести ясность. Стремитесь к ситуациям, в которых оба участника будут победителями. Так ваш собеседник будет знать, что вы уважаете его и готовы прийти на помощь, но что вы не станете прибегать по первой же просьбе себе в ущерб.
14. Если вы чувствуете, что ввязываетесь в войну, напомните себе, какого исхода вы хотите. Чаще всего хотеть вы будете именно уважения к себе и здоровых отношений, в которых обоим людям комфортно и где все уважают личные границы друг друга.
15. Помните о необходимости ответных действий. Скорее всего, вы не будете пытаться пресечь все просьбы о помощи - лишь те, которые нарушают ваши границы и лишают вас достоинства. Постарайтесь объяснить человеку, что вы будете готовы ему помогать: например, когда он будет болеть, переезжать, когда ему потребуется помощь в чем-то, что вам хорошо удается. Вы сами решаете, сколько помощи вы готовы дать, и вам необходимо донести эту мысль до человека.
16. 4 Будьте последовательны. Объясните, что когда вы говорите "нет", вы действительно отказываетесь что-то делать. Не поддавайтесь на манипуляции и твердо стойте на своем. Помните, что если вы не можете защитить свои личные границы, вами будут продолжать пользоваться. Последовательность означает, что в отношениях с этим человеком вы будете впредь придерживаться своих принципов, которые вы сами определили, и не будете позволять себе нарушать их. Если вы хотя бы один раз позволите нарушить эти границы дозволенного, вас снова начнуть воспринимать как должное.
17. Предположим, вы пообещали Саше кормить его кота, когда тот уедет за границу в сентябре. Саша уезжает, и вы делаете то, о чем вы договаривались. Затем Саша возвращается, хвалит вас за то, как вы справились с уходом за котом, и просит вас делать это каждые выходные, чтобы он мог отлучаться за город. Вы этого совсем не хотите. Если вы согласитесь, вы проявите непоследовательность, поскольку Саша может попросить вас также убрать в его квартире, пока его нет, и приготовить коту еду самостоятельно. Если вы откажетесь, объясняя это тем, что вы готовы помогать лишь время от времени, Саша поймет вас.

Советы

• Старайтесь предупреждать опасные ситуации. В будущем не делайте больших одолжений, не жертвуйте чем-то ради других людей, если только у вас нет лишнего времени, сил и денег. Не допускайте превращения разовой помощи в привычку.
• Поговорите с человеком, прежде чем проявить раздраженность. Придерживайтесь своих границ.
• Будьте уверены в себе и дружелюбны. Не забывайте о вежливости. Грубость ничего не изменит, однако она даст другому человеку зацепку для того, чтобы обвинить вас в том, что вы обидели его, вынуждая вас компенсировать это.
• Рациональное мышление и самоуспокоение могут помочь вам, если вы вынуждены выполнять чужие просьбы из страха потерять отношения. Рациональное мышление позволяет перестать выдумывать глупости об отношении человека к вам; оно научит вас видеть то, что есть на самом деле, и вы поймете, что человеку нужна от вас не только помощь, что он не убежит от вас, а если это и случится, то такие друзья вам не нужны. Не позволяйте себе делать догадки и перестаньте пытаться прочитать мысли - ищите доказательства. Если вы чего-то не знаете - спросите.

Предупреждения

• Если человек не благодарит вас, вам стоит насторожиться. Это говорит о том, что человек считает, что вы ему что-то должны, поэтому такие вещи необходимо сразу пресекать. Подобные ожидания приводят к презрительному отношению.
• Иногда лучше не спорить с обидчиком, особенно если он хамит или даже склонен к жестокости. Лучше всего просто держаться подальше от таких людей и не давать им снова обращаться к вам. Если вы боитесь, что человек проявит жестокость, а вы не сможете спрятаться, обратитесь за помощью (например, в полицию, к друзьям, к родственникам, которые никак не связаны с этим человеком). Не миритесь с насилием: жизнь - это не генеральная репетиция, а вы - не марионетка.
• Самое очевидное заключается в том, что вам самим не следует воспринимать людей как должное. Если так получилось, остановитесь, вернитесь назад и осознайте, какую боль вы причиняете другим. Иногда человек, которого обижают, делает то же самое по отношению к еще более слабым, чтобы как-то реализовать себя. Откажитесь от принципа "око за око, зуб за зуб", будьте понимающи. Старайтесь понять, что испытывает человек, и отвечайте на эти эмоции сочувствием.