Как удержаться от чрезмерной ранимости

3 части:что это значит для вас?переживание своих собственных чувствреакция на чувство обиды

Способность легко обижаться – плохая привычка и манипулятивная тактика, которая демонстрирует неумение управлять своими эмоциями и чувствами. Это просто дурной тон утверждать, что кто-то обидел вас и не решать первопричину вашего гнева, негодования или чувства оскорбленности. Проблема в том, что такое требование не делает ничего, чтобы разобраться в своих чувствах и является попыткой превзойти ваши священные предпочтения над предпочтениями остальных. Иногда люди совершают такие вещи, которые действительно обижают, но даже в таком экстремальном случае существуют более продуктивные способы борьбы с ними, чем утверждать, что вас постоянно обижают. Не пытайтесь изменить окружающих через свои обиды; вместо этого, измените видение того, что разворачивается перед вами, рационально и разумно.

Шаги

Часть 1 из 3: что это значит для вас?

1. 1 Подумайте, что вы получаете от обиды. Это может быть жестким вопросом, но это действительно важно во избежание превращения склонности обижаться в привычку. К некоторым распространенным причинам чувства легко обижаться относятся:
   • Необходимость управлять ситуацией или заставить ее работать в вашу пользу. Есть выгода, которая часто участвует в управлении людьми и имеющая свои собственные пути.
   • Мгновенная неприязнь точки зрения или поведения окружающих. Восстановление вашей предпочтительной точки зрения становится крайне важным, чтобы самоутвердиться в том, что имеет значение для вас.
   • Следование своду правил в вашей голове. Это помогает вам разобраться в жизни и всех ее причудах. К сожалению, свод правил не в головах окружающих. Это ваша книга правил и какой утешительной она может быть, такой и самооправдывающей.
   • Расстройство личности, параноидальное или невротическое чувство может привести к тому, что вы легко обижаетесь. Часто это совпадает с отсутствием желания проверить свои чувства или собственный вклад в ситуацию.
   • Путаница чувств с рациональным мышлением. Легко происходит в запале, это довольно непростительный остаток времени. Тем не менее, для некоторых – это девиз, по которому они живут, к большому огорчению людей, с которыми они взаимодействуют.
   • Ваше эго немного не под контролем. Следовательно, все что сказано, должно относиться к вам, не так ли?
   • Вам нравится жаловаться. Это привлекает внимание и дает результаты, поэтому это как-то выросло в привычку.
   • У вас есть бесполезные темы, часто связанные с религией, политикой, национализмом, расизмом, сексизмом, смертью, налогами, или вопросами пола. Все что не соответствует вашей точке зрения на эти темы, вдруг оказывается «обидным».
2. 2 Не путайте способность легко обижаться с чувствительностью. Вы можете быть чувствительными, но не всегда обижаться. То, как вы реагируете, имеет значение, а не ваш врожденный стиль личности.

Часть 2 из 3: переживание своих собственных чувств

1. 1 Оцените свою собственную реакцию. То, что ранит или расстраивает, как правило, дает встряску эмоциям и ведет к перенапряжению. Трудно судить трезво, но очень просто реагировать сгоряча и казаться обиженным. Именно в этом состоянии вы должны принимать все меры предосторожности, чтобы не реагировать на основе эмоций, потому что они управляют вами, а не вы контролируете результат.
   • Оценивайте свои эмоции быстро. Спросите себя: «Стоит ли причинять боль?» «Стоит ли превращать в скандал?".
2. 2 Поговорите с собой об этом. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вы старались не думать об этом много, но не смогли ничего поделать, поболтайте с собой. Это звучит глупо, но когда вы разговариваете с собой, присутствует собственный фактор комфорта и дает вам некоторое пространство, чтобы отойти и поразмышлять о своих чувствах. Также это дает вам пространство для обнаружения своих собственных эффективных решений, чтобы справиться с уникальными эмоциями, которым вы позволили выйти на поверхность.
3. 3 Определите свои стандарты. Постоянно переоценивайте, стоит ли обида эмоционального истощения. Если вы чувствуете себя настороже в этом отношении, подумайте, не стал ли скандал формой опоры для вас, и вам в какой-то степени нравится быть центром внимания среди окружающих, когда вы принимаете обиды.
   • Не стоит того, если человек который обидел или заставляет вас обижаться, чувствует себя хорошо при этом, и вы остаетесь несчастным в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. Угадайте, кто остается из вас умнее – вы. Покажите окружающим, что плохое отношение или поведение с их стороны не оставило на вас следа. Наоборот, проживайте жизнь с искренней радостью во все времена.

Часть 3 из 3: реакция на чувство обиды

1. 1 Будьте достаточно открытыми, чтобы признать, что вы только что услышали, увидели или обнаружили без прохождения через начальное суждение. Будь то действие, шутка, замечание или поведение, которым намеревались вас обидеть, оно не является отправной точкой. Отправной точкой является ваше отношение и ваша готовность быть открытыми и видеть за пределами первоначального фасада происшедшего. Быть открытым не означает, что вы согласитесь, сойдетесь во взглядах или даже пропустите вопрос, но это позволит вам найти причины или даже смягчающие вину обстоятельства того, что произошло.
   • На протяжении всей своей жизни вы будете встречаться с людьми из разных слоев общества. Вы не сойдетесь со всеми из них, и некоторые из них будут иметь привычки, убеждения и мнения, которые противоречат вашим собственным. Это не означает, что они являются обидными; это означает, что они отличаются, и вы должны принять это во внимание, прежде чем решить, что они нарушают ваш уютный мирок.
   • В то время как есть люди милые, а есть подлые, подумайте о мотивах. Все мы бываем противными, и это случается время от времени из-за недостатка сна, страха быть отвергнутым, стресса от переутомления на работе, беспокойства о больном ребенке и так далее. Знаете ли вы, что происходит в жизни этого человека, или вы просто думаете, что человек так ведет себя из чистой злости к вам?
2. 2 Примите оптимистичную точку зрения. Слишком много обдумывать вещи, которые снова ведут вас к эмоциям – это как порочный круг. Они лишь будут продолжать подливать масла в огонь и расти все больше и больше до тех пор, пока вы окончательно не убедите себя, что вы вправе думать о человеке так плохо, поскольку он или она нарушила или расстроила вашу священную идею.
   • Не обдумывайте слишком долго то, что якобы обидело вас.
   • Перестаньте воспринимать все это так серьезно. Есть вещи, заслуживающие серьезного отношения, но когда дело доходит до них, на самом деле они не в большинстве. Жизнь не надо проживать в смирительной рубашке, строго следуя законам и уставам.
   • Плохие вложения не принесут вам прибыли, также плохие эмоции не принесут вам счастья.
3. 3 Пользуйтесь чувством юмора. Не относитесь к проблеме серьезно и посмейтесь над ней вместо того, чтобы плакать. Всякий раз, когда вы обижаетесь на что-то, всего лишь примите модель поведения «ох, это неприятно, но будь что будет». Это показывает, что вы достаточно спокойны, чтобы принять чувство обиды и не слишком остро реагировать на нее, демонстрируя зрелость, спокойствие и смелость.
4. 4 Знайте, что большинство людей не намерены вредить. В частности тот, кто едва знает вас, может иногда случайно вызвать эмоции без всякого умысла. Тот малоизвестный говорит что-то, что задевает вас за живое, о том, что является для вас действительно щекотливым, например, о родственнике, который умер не лучшим способом, о работе, которая идет ужасно, или о психическом заболевании, которым вы страдаете. Но этот кто-то едва знает вас, и не имеет ни малейшего понятия, что он только что наступил на мину. Оборвите его резко. Если бы он знал, он бы так не подшутил и не стал давать легкомысленных комментариев. Об этом свидетельствуют его извинения и смущение; будьте благосклонны и примите их.
5. 5 Извлеките из этого урок. Когда вы обнаруживаете, что такие шутки, слова или поведение склонны обидеть вас, вы можете сделать следующее:
   • Учитесь определять возможные признаки и пресекайте тему начисто.
   • Меняйте тему разговора. Научитесь уводить от темы и находить вместо этого что-то более конструктивное для обсуждения или занятия.
   • Участвуйте более активно, чтобы у вас был контроль над ситуацией, которая неприятна вам. Например, если группа или организация как-то обидела вас, не превращайте это в кампанию в защиту беспомощности. Вместо этого приобщитесь к команде/группе экспертов/ форуму и так далее, и изучайте вместо того, чтобы предполагать.
   • Не будьте обидчивым. Существует распространенная поговорка: «Я обижаюсь на вашу обиду». Она подчеркивает циклический характер обиды и то, что она способствует большим обидам и очень мало что решает. Разорвите этот круг, будучи ответственным за свои эмоции и свои реакции.
6. 6 Будьте в курсе того, что это хороший способ поделиться своим мнением, чувством юмора и идеями для того, чтобы быть ясным и уверенным в себе, а не угрожающим, манипулятором или контролирующим ситуацию. Это требует усилий, но меньше опустошает, чем, если всегда быть на грани срыва от обид на всех и вся.
   • Учитесь не соглашаться достойно. Нормально высказывать разногласие и противоположное мнение. Это все к тому, как вы это скажете, а не факт того, что вы не согласны или не нашли общий язык.
   • Методы по повышению самоуверенности могут помочь вам высказать свои идеи и мнения без агрессии, негодования или робости.

Советы

• Смейтесь над собой. Смейтесь над своими недостатками. Это покажет, что вам комфортно с самим собой, и вы не боитесь сделать из себя посмешище. Не воспринимайте себя слишком серьезно. Иногда мы обижаемся на простейшие вещи, потому что думаем о себе слишком высоко. Нет ничего плохого в том, чтобы быть уверенным и любить себя, но принимая на себя роль центра для шуток не означает, что вы не любите себя – или что окружающие не любят вас.
• У вас есть более важные дела. У вас нет времени тратить на то, что окружающие думают или говорят о вас. Когда вы обижаетесь, означает, что вы позволяете словам окружающих управлять вашей жизнью и чувствами. Когда вы обижаетесь – они выигрывают.
• Любите себя. Есть африканская пословица, которая говорит: «Если нет врага внутри, враг снаружи не принесет нам вреда», которая означает, что если вы любите себя (и свои недостатки), вы создали вокруг себя щит, который никто не пробьет. Чувство обиды станет делом прошлого.
• Будьте позитивны, если вы не хотите легко обижаться. Улыбайтесь, будьте дружелюбны и будьте естественны, каким вы бываете в своем лучшем виде. Помните, что вы не заслуживаете такого эмоционального влияния обидных шуток/ поведения.

Предупреждения

• Расслабьтесь. Доверяйте людям вокруг вас. Не все хотят обидеть вас.
• Вероятно, вы обижаетесь, читая об обидах. Это нормально, по крайней мере, вы желаете научиться чему-то и начали раскапывать свои слабости.

• Существует огромная разница между безобидной шуткой вашего друга и ядовитыми людьми, которые буквально специально хотят навредить вам. Научитесь, как определять разницу и выгоняйте таких ядовитых людей вон из вашей жизни.