Как распознать властные или манипулятивные отношения

Теряете себя в противоестественных и, в сущности, деструктивных отношениях? Чувствуете, что старые друзья отдаляются от вас, в том время как родственники отмечают, что вы стали не похожи на самого себя? Чтобы вернуть себе силу и индивидуальность, необходимо понять, вредят ли вам ваши отношения, и если так и есть, положить конец этому разрушительному процессу.

Шаги

1. 1 Честно признайтесь, здоровы или нездоровы ваши отношения. Постарайтесь объективно проанализировать, как изменилась ваша жизнь с тех пор, как они начались.
2. 2 Спросите себя, состоите ли вы в ненормальных отношениях. Прочтите приведенный ниже список вопросов, составленный в Университете Виргинии, и честно ответьте на них, не пытаясь оправдать поведение своего партнера (то есть, не думая "Ну, она не ВСЕГДА такая" или "Это случилось всего один или два раза"). Просто ответьте - да или нет. Если вы обнаружите, что на многие вопросы ответили утвердительно, то вы, скорее всего, состоите во властных отношениях[1]:
3. Ваш партнер:
4. Ставит вас в неудобное положение или высмеивает вас перед родственниками и друзьями?
5. Умаляет ваши заслуги или препятствует достижению ваших целей?
6. Внушает вам, что вы не в состоянии принимать самостоятельные решения?
7. Запугивает вас, заставляет испытывать чувство вины или угрожает вам, чтобы добиться своего?
8. Говорит, что вы ни на что не способны без него или он без вас?
9. Грубо обращается с вами против вашей воли - хватает, сдавливает, зажимает, толкает или бьет вас?
10. Звонит вам по несколько раз за вечер или является, чтобы лично убедиться, что вы находитесь там, где говорите?
11. Оправдывает свои оскорбления и насилие употреблением алкоголя или наркотиков?
12. Винит вас в том, что он чувствует или делает?
13. Принуждает вас в сексе к тому, к чему вы не готовы?
14. Заставляет вас чувствовать, будто из отношений "нет выхода"?
15. Мешает вам заниматься тем, чем вы хотите - например, проводить время с родственниками и друзьями?
16. Не дает вам уйти после ссоры или бросает вас где-то после ссоры, чтобы "преподать вам урок"?
17. Вы:
18. Иногда с ужасом ждете, как он поведет себя или на что-то отреагирует?
19. Чувствуете себя ответственным чувства своего партнера?
20. Постоянно оправдываетесь перед другими людьми за эгоистичное поведение своего партнера?
21. Считаете, что можете помочь своему партнеру измениться или улучшить отношения, если что-то измените в себе?
22. Стараетесь не делать ничего, что может привести к конфликту, разозлить или расстроить вашего партнера?
23. Чувствуете, что ваш партнер не бывает доволен вами, что бы вы ни делали?
24. Всегда делаете то, чего хочет ваш партнер, а не вы сами?
25. Остаетесь со своим партнером, потому что боитесь того, что он может сделать, если вы от него уйдете?
26. 3 Оцените, как изменились ваши отношения с другими людьми. Осложняется ли общение с родственниками при упоминании имени вашего партнера, или общение с партнером - при упоминании их имен? Если ваш партнер беспокоит или отталкивает всех, кому вы небезразличны, нужно бить тревогу.
27. Отношения с этим человеком выявляют ваши лучшие или худшие черты? Влияете ли вы друг на друга положительно или вы замечаете, что ваше поведение стало отражать поведение вашего партнера, отталкивая ваших друзей и родственников?
28. Обращайте внимание на то, как он/она ведет себя с вашими родственниками и друзьями, особенно если он/она провоцирует их, спорит с ними или проявляет к ним пренебрежение.
29. Чувствуете ли вы, что вам стало проще не видеться с друзьями и родственниками, как вы всегда вделись с ними до встречи со своим партнером, чем заставить партнера присоединиться к вам?
30. Когда вы общаетесь с другими людьми, встречаетесь ли вы только с друзьями и родственниками партнера, отдаляясь от своих собственных?
31. 4 Признайтесь, что были слепы и не замечали недостатков своего партнера. Любить без оглядки - это необязательно плохо. В сущности, это может быть полезно и даже необходимо, но на начальном этапе отношений такая любовь вызывает "временное помешательство". Идеалистическая влюбленность может заставлять нас сознательно закрывать глаза на тревожные сигналы, даже несмотря на то, что мы отчасти понимаем, что наши родственники и друзья правы, когда говорят, что им что-то не нравится в нашей второй половине. Спросите себя:
32. Ловите ли вы себя на том, что оправдываете или защищаете поведение своего партнера по отношению к вам? Если вы чувствуете, что занимаете оборонительную позицию, как только кто-то спрашивает о ваших отношениях, то, вероятно, уже понимаете, что проблема существует, но еще не смирились с этим.
33. Помните, что при нормальных отношениях людям по большей части нечего скрывать и не за что оправдываться, хотя они, естественно, имеют право на частную жизнь, и нормальные отношения не требуют, чтобы человек делился и полностью открывался перед своим партнером. На самом деле, если отношения здоровые, друзья и родственники, как правило, признают, что этот человек делает вас счастливым, выявляет лучшее, что в вас есть, и радуются за вас обоих.
34. Обращайте внимание, если ваши планы постоянно пересматриваются в пользу его/ее планов. Вместо них вы делаете то, чего хочет он/она, всегда встречаясь с его/ее друзьями.
35. Сменились ли ваши прежние привязанности к людям и местам на старых друзей вашей новой любви или новых друзей, которые появились у вас за время, которое вы провели вместе? Если вы порвали связи с постоянным, привычным окружением людей, которых давно знали, это значит, что он/она сделал себя центром вашей вселенной и теперь ему/ей не с кем конкурировать за ваше внимание.
36. 5 Во время общения с друзья своего партнера вы когда-нибудь слышали рассказы о его поступках, которые заставили вас остановиться и сказать: "Да? Но он/она рассказывал мне об этом по-другому... Вы, видимо, неправильно поняли". А после этого отбрасывали ли вы мысли о том, что то, что они слышали, действительно могло быть правдой? Это очень тревожный знак.
    
    [[Image:Recognize a Manipulative or Controlling ReКогда вами управляют или манипулируют, это, как правило, происходит через полуправду и умолчание, а не откровенную ложь. Странностей как раз столько, чтобы вы остановились и задумались, но не достаточно, чтобы заставить вас полностью пересмотреть отношения.
37. Если это случалось несколько раз, остановитесь и напомните себе, что такая реакция у вас не впервые. Начните анализировать противоречия между тем, что сказал ваш супруг/партнер и тем, что говорят ваши друзья. Если противоречий много, укажите ему на них. Если его реакция и ответы неубедительны, пришло время переоценки в целом. И не откладывайте этот разбор - он может уберечь вас от беды в дальнейшем.
38. 6 Не теряйте группу поддержки. Отрезав вас от друзей и родственников, которые составляют вашу группу поддержки, он/она получает власть над вами - и заставляет вас считать, что это было ваше собственное решение.
39. Отмечайте, если властный партнер обращается с вашими друзьями и родственниками так, чтобы ухудшить отношения, привнося в них драматизм и напряжение или выдумывая, чем ваши близкие обидели его, чтобы "заслуженно" их недолюбливать.
40. Ему/ей будет гораздо проще управлять вами, если вы решите, что отношения между вашими близкими и вашим спутником слишком напряжены, и вскоре вам будет не к кому обратиться, кроме него/нее.
41. 7 Учитесь распознавать чрезмерную ревность и чувство собственничества. Если ваш партнер опекает вас - это мило. Если он опекает вас слишком усердно - это должно вас пугать. Подумайте, не изводит ли он/она вас постоянными вопросами, где вы. Допрашивает ли он/она вас, если вы позже пришли домой или по какой-либо причине уходите из дома? Не слишком ли дотошно он/она расспрашивает вас, о чем вы говорили с другим человеком? Говорит ли ваш партнер, что вам плевать на него, если вы проводите время с другом?
    
    
42. 8 Следите за проявлениями двойных стандартов и заведомо проигрышных ситуаций. Применяет ли ваш партнер один стандарт к своему собственному поведению и другой - к вашему? К примеру, для вашего партнера нормально опоздать на два часа, но вас отчитывают, если вы пришли на пять минут позже, чем должны были? Когда он/она флиртует, это "абсолютно невинно", а вас обвиняют в неверности, если вы любезны с представителем противоположного (или своего) пола? Заведомо проигрышная ситуация - это когда вы получаете выговор, что бы вы ни сделали: если вы сэкономили деньги - вы слишком скупы, если потратили их на то, чтобы сходить куда-то со своим партнером - небережливы. Что бы вы ни сделали, все не так. Обе эти модели поведения свойственны властным и манипулятивным отношениям.
43. 9 Скептически относитесь к "знакам внимания" после повторной обиды. Он/она делает что-то абсолютно неприемлемое, затем просит прощения, говорит, что понимает, что был неправ и обещает измениться. Он/она кажется абсолютно искренним и убедительным - но это часть контроля. Это использование вашей жалости для поддержания ваших же чувств. Обращайте внимание на ненормальное поведение, чтобы сделать выводы, как только он/она сочтет, что вы попались на удочку и снова находитесь в его/ее распоряжении.
44. Если вы дали понять, что не собираетесь терпеть подобное в дальнейшем, он/она может даже со слезами на глазах сказать, что нуждается в вашей помощи, чтобы измениться. Он/она может преподнести вам щедрый подарок и попытаться заставить вас снова потерять голову. Это приводит к абсолютной зависимости от него/нее и его/ее любви. Со временем она разрушает вашу уверенность в себе. Вы начинаете думать, что недостойны лучшего отношения и что он/она - это максимум, на который вы можете рассчитывать. Не верьте: вы заслуживаете гораздо большего - и именно это вам нужно.
45. 10 Перестаньте ругать себя за любовь к этому человеку. Поймите, что он восхитителен - снаружи - и вам не стоит корить себя за то, что вас это привлекает. Часто такие люди странным образом сочетают в себе высокий интеллект или талант и низкую самооценку (и хоть они часто кажутся знающими себе цену, почти высокомерными, это лишь маска, скрывающая внутренний недостаток истинной уверенности в себе).
46. Властные люди, манипуляторы просто не могут позволить жизни идти своим чередом: им нужно ее контролировать, а иначе, как им кажется, они все потеряют - поэтому он/она действует под властью своих внутренних страхов, чтобы уверенным, что только он/она дергает за все нитки. Но что самое ужасное, так это то, что он/она, вероятно, прекрасен (вы ведь так думали, не правда ли?) и умен, весел и очарователен. Неудивительно, что вы влюбились.
47. Как бы то ни было, вы должны понять, что он/она использует вашу любовь к нему/ней против вас, чтобы удержать вас в отношениях. Вы не виноваты в том, что любите его/ее. Он/она виноват в том, что использует вашу любовь, как средство достижения своих целей. Но только вы можете разорвать этот порочный круг.

Советы

• Не поддавайтесь искушению впасть в уныние. Вы только что пережили очень сложную ситуацию и выстояли!
• Если вам кажется, что он/она говорит одно, а делает другое, закройте уши и откройте глаза, судите по действиям и поведению, а не по словам. Извинения часто неискренни и на самом деле значат "прости, тебе это не нравится, но я сделаю это снова".
• Убедитесь, что ваши отношения - это улица с двусторонним движением и что ваш партнер не только получает, но и отдает. Когда у вас намечается что-то важное - например, экзамен - то если он/она рядом, вам все равно нужно заниматься. Изначально он/она соглашается просто приехать и побыть с вами, пока вы учитесь, но приехав, говорит что-то пренебрежительное вроде "Ты не должен заниматься, когда мы вместе, ты должен уделять время мне. Экзамен не такое большое дело, и грубо с твоей стороны не обращать на меня внимания". Это должно вас насторожить. В здоровых отношениях люди отдают и получают. Во властных и манипулятивных отношениях вы вынуждены постоянно выбирать между своим партнером и другими важными для вас событиями и людьми. Отдача в отношениях значит не только окружение любовью и подарки. Это совместная работа над аспектами жизни, не касающимися романтики.
• Ключ к данной теме - это понимание того, что контроль зачастую устанавливается долго и незаметно. Основная цель этой статьи - помочь вам проверить свои отношения на наличие тревожных знаков. Эти знаки могут быть едва уловимыми, поэтому полезно взглянуть на них в совокупности. Один знак может и не быть проблемой. Четыре или пять - поговорите с друзьями и родственниками. Если они подтвердят, что знаки действительно присутствуют, то, возможно, пришло время пересмотреть отношения - и постараться сделать это вне контроля своего партнера.
• Властные люди часто становятся инициаторами разрыва; он/она может отдалиться и охладеть к вам. Но если не он/она заканчивает отношения, даже если очевидно, что ему/ей интересен кто-то другой, или он/она по крайней мере с интересом смотрит на других, он/она будет взбешен, если вы уйдете, и будет долго ругать вас за ваш бездумный поступок. Просто чтобы вы знали.
• Поймите, что практически каждый способен время от времени вести себя властно или манипулировать другими - все мы хотим добиться своего или победить в споре. Но если вы стали замечать больше, чем пару описанных выше тревожных знаков, пришло время более пристально взглянуть на отношения и определить, действительно ли они являются равноправным партнерством.
• Не сбрасывайте со счетов мнение своих друзей и родственников: они действительно желают вам добра. Одного человека можно не послушать - но не многих. Говорят ли они, что в последнее время вы ведете себя странно? Замечают ли они, что вы изменились - и не в лучшую сторону? Выразил ли кто-нибудь из тех, кого вы любите и уважаете, фактическую неприязнь к вашему партнеру? Спросите себя: "Права ли моя мама (например) во всем, кроме ОДНОГО - отношения к моему новому другу/подруге?" И если не один близкий родственник или друг выражает неприязнь к вашему новому парню/девушке, отнеситесь к их отрицательному мнению с большим вниманием.
• Не унижайтесь. Чтобы уйти, не нужно становиться похожим на него/нее. Просто скажите, что он/она - неподходящая для вас партия, и вы не намерены продолжать эти отношения. Точка. Не пытайтесь указать на все перечисленные выше тревожные знаки. Такой человек не признает их сам. Не мечите бисер перед свиньями.
• Если властный человек когда-либо угрожал вам, отнеситесь к этому серьезно и подумайте о свей безопасности. Не стоит недооценивать рамки, за которые могут выйти некоторые люди, чтобы удержать других в своей власти. Если вам нужна поддержка, позвоните на горячую линию или в центр помощи.
• Признайтесь друзьям и родственникам - попросите у них прощения за то, что отмахивались от них и не обращали внимания на их отрицательное мнение об этом человеке. Скажите им, что сожалеете, что не слушали их. Дайте выход своему гневу и боли - близкие будут только рады разделить их с вами. Они обрадуются, услышав от вас, что все кончено.
• Если вам кажется, что отношения ненормальны, не медлите. Будьте честны и скажите своему парню/девушке, что хотите расстаться.
• Положите конец ненормальным отношениям.

Предупреждения

• Очень властные люди и манипуляторы часто становятся такими в силу внешних факторов - таких как жестокие родители или клинические психические расстройства. Не надейтесь, что сможете изменить или спасти такого человека, заботясь о нем; лучшее, что вы можете для него сделать - это 1) не стать его жертвой и 2) посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью.
• Такие люди не понимают и не принимают жалость - в конце концов она только сделает больнее вам обоим, потому что, скорее всего, будет использована, как оружие против вас. Расставание с ним/ней может показаться вам жестокой идеей, но оно положит конец конфликтам и заставит его/ее идти дальше или обратиться за помощью.
• Если он/она является к вам после вашего ухода, не открывайте дверь, если дома больше никого нет. Если вы все же решили поговорить с ним/ней (не рекомендуется), пусть кто-то будет рядом, но даже если вы хотите проявить сострадание, проще и полезнее сделать это, просто прекратив общение.
• Следите за проявлениями преследований, опасного поведения или угроз, включая угрозы причинить вред вам и тем, кто вас поддерживает, или покончить с собой. Не полагайтесь на собственные ощущения, чтобы понять, серьезны ли эти угрозы. Немедленно сообщите о них в полицию. Возможно, этот человек просто сложный, а не опасный, но лучше не рисковать.
• Вероятность того, что такой человек начнет преследование или поведет себя агрессивно как по отношению к вам, так и по отношению к тем, кто может вас поддерживать, выше, чем с другими людьми. Если вы чувствуете, что вас преследуют, сообщите об этом в органы и примите меры, чтобы обезопасить свою жизнь (не гуляйте в одиночестве, будьте с друзьями и родственниками, избегайте мест, в которых вы бывали вместе).