Как определить, стоит ли выходить замуж за мужчину с ребенком

Влюбленность во взрослом возрасте совсем не безмятежна, поскольку в любые новые отношения мы приносим с собой свое прошлое. Не все готовы построить семью с человеком, у которого уже есть дети – это сложное решение, которое нельзя принимать легкомысленно. Общение с чужими детьми может быть затруднительным, особенно если у вас не было своих собственных, а может наполнить жизнь любовью и радостью. Эта статья подскажет вам, о чем стоит подумать, прежде чем сказать «Я согласна» человеку, у которого уже есть дети.

Шаги

1. 1 Определите, как вы относитесь к детям. Если у вас никогда не было детей, почему так случилось? У вас не было возможности их завести или вы на самом деле не хотите детей? Если вы не хотите или не любите детей – это уже предупреждающий сигнал. Вы не сможете просто игнорировать или отгонять от себя детей мужа, как и не сможете заставить его держаться от них подальше (а если вы благоразумны, не будете и пытаться). С другой стороны, если вы любите детей, просто жизнь сложилась так, что вы до сих пор их не завели – это хороший знак.
2. 2 Подумайте о том, как ваши собственные дети будут чувствовать себя в новой семье. Если у вас есть свои дети, которые еще живут с вами и требуют заботы, подумайте, как ваше замужество отразится на их жизни. Познакомьте их с детьми будущего супруга и дайте время пообщаться. Понаблюдайте, какие отношения складываются между ними, чтобы знать, в какое русло направлять разговоры в будущем.
3. 3 Проанализируйте все свои сомнения. В чем вы сомневаетесь – стоит ли выходить замуж за этого мужчину именно сейчас, или стоит ли вообще выходить замуж за этого мужчину? Спросите себя:
   • Готова ли я вступить в отношения, которые включают в себя чужих детей?
   • Готова ли я стать мачехой чужому ребенку?
   • Принесет ли мне это удовольствие в дальнейшей перспективе? (ведь эти дети станут постоянной частью вашей жизни)
   • Я люблю детей? А они меня?
   • Смогу ли я заботиться о ребенке с физическими или психическими расстройствами? Могу ли я взять на себя такую ответственность?
   • Готова ли я тратить свое время на обучение, воспитание и уход за этими детьми, как за своими собственными? Или, по крайней мере, дать мужу воспитывать его детей так, как он считает нужным, и не вмешиваться в это?
   • Одобряю ли я его методы воспитания и как они могут повлиять на меня и моих собственных детей?
   • Достаточно ли сильна моя любовь, чтобы справиться со всеми трудностями, которые могут возникнуть на пути слияния двух семей?
   • Есть ли мне и моему будущему супругу куда обратиться за дополнительной поддержкой и помощью в случае необходимости?
   • Будет ли мать детей помогать с воспитанием или она не принимает участия в жизни детей (больна, бесследно исчезла или умерла)? Или, может быть, она обижена и полна желания отомстить, и будет строить вам козни?
4. 4 Будьте предельно откровенны с собой. Любовь не всегда помогает преодолеть трудности, особенно когда дело касается детей. Вы должны быть готовы, что встретитесь с непониманием со стороны чужих детей, своих собственных детей (если у вас они есть), а также, вероятно, со стороны многих людей, которые имеют то или иное отношение к вашим семьям, включая бывшую жену супруга, бабушек, дедушек и даже дальних родственников.
5. 5 В первую очередь думайте о детях. Пока вы витаете в облаках от влюбленности и предвкушаете счастливую семейную жизнь, дети могут теряться в догадках, что же произойдет в будущем, и даже бояться этого будущего. Не забывайте, что дети вашего потенциального супруга стали частью его жизнью раньше, чем вы. И не забывайте, что его дети ни в коем случае не должны чувствовать себя обделенными или забытыми, если однажды вы вдвоем решите завести общих детей. Поверьте, дети очень чутки к эмоциям и их могут встревожить даже малейшие изменения в отношении. Если ваши собственные дети будут жить вместе с вами в новой семье, а дети мужа будут лишь навещать вас по выходным, они, скорее всего, почувствуют себя незваными гостями. Ваши общие с мужем дети станут им неполнородными братьями или сестрами – они могут хорошо относиться к ним, но по-прежнему недолюбливать вас. Вы должны быть готовы к этому и не воспринимать детей мужа как угрозу своим собственным детям. Это кажется проще, чем есть на самом деле.
6. 6 Попробуйте. Прежде чем непосредственно вступать в брак, постарайтесь просто проводить вместе как можно больше времени. Если есть возможность, можно даже съехаться – так вы поймете, насколько комфортно чувствуете себя в новой семье, а у детей будет время привыкнуть к вам. С другой стороны, непонимание и конфликты могут возникнуть только со временем, поэтому не рассчитывайте, что «пробная версия» семейной жизни способна отразить ситуацию на годы вперед.
7. 7 Ведите себя благоразумно, а не эгоистично. Дети усложняют романтические отношения во много раз – это правда. Теперь все не так просто, как когда вы были подростками – вам нужно думать не только о себе и своем партнере. Во многих мелодрамах огромные семьи двух влюбленных бесконфликтно сливаются воедино, но реальность отличается от фильмов. Если вы разойдетесь с мужчиной, не забывайте, что его дети могут быть по-прежнему привязаны к вам – вы стали их семьей, вы им нужны. Это большая ответственность за детей, чужих детей – детей человека, с которым вам, может быть, не хочется больше иметь ничего общего. Возможно, придет время, когда вам нужно будет уйти из жизни и этого человека, и его детей. В таком случае, будьте благоразумны в своих решениях и не ведите себя эгоистично.
8. 8 Если вы все-таки решились на это, возьмите на себя всю ответственность за свое решение. Если вы ответили себе на все вопросы, проанализировали сомнения и рационально оценили возможные трудности – вы провели тщательную подготовку. Вы должны полностью осознавать, что этот путь в любом случае не будет гладким и беспрепятственным, но если и вы, и ваш будущий супруг готовы решимости наполнить его любовью, верностью и самоотдачей – все получится.

Советы

• Тщательно обговорите эту тему с мужчиной, за которого вы хотите выйти замуж. Вы оба одинаково ответственны за это решение.
• Помните, что у детей вообще нет выбора, они должны смириться с решениями, которые принимают родители. Представьте, какими беспомощными они себя чувствуют, и относитесь к ним с заботой и пониманием. Вы всегда можете выбрать куда вы хотите пойти и что хотите сделать, им же приходится делать то, что говорят старшие.
• По возможности давайте детям возможность тоже делать определенные решения. Внимательно прислушивайтесь к ним и учитесь у них.
• Имейте в виду, что вы не узнаете чужих детей мгновенно, и помните, что детей в целом легко подкупить. Несколько маленьких подарков способны посадить зерно взаимопонимания и любви в ваших отношениях. Если вы внимательны и деликатны с ними, вы сможете заслужить их доверие без особых усилий. Будьте готовы их выслушать и обращайте внимание на их нужды и желания. Уважайте подростков и их индивидуальность, прислушивайтесь к их переживаниям и идеям. Юношество – возраст сильных страстей и глубоких убеждений, не пытайтесь сломить волю подростков или переиначить их взгляды на мир, отстаивая свое мнение.
• Если вы хотите завести общих детей с этим мужчиной в будущем, убедитесь, что он тоже этого хочет, прежде чем вступать в брак. Обязательно вместе обсудите трудности, с которыми при этом могут столкнуться ваши дети от предыдущих браков, а также все материальные и духовные аспекты. Учитывайте свой возраст, возраст своего супруга и разницу в возрастах детей. Сейчас идея завести ребенка может казаться очень романтичной, но не забывайте о том, что в 50 или 60 лет вам скорее захочется покоя, чем новых забот и ответственности. Стоит оценивать свои намерения рационально, а не просто нестись на волне любви.

Предупреждения

• Не заставляйте своих детей называть вашего нового мужа папой, особенно если их настоящий отец еще жив, вне зависимости от того, общается ли он с ними или нет. Точно так же не заставляйте детей своего нового мужа называть вас мамой. Не называйте его «ваш папа» - это только собьет их с толку. Не важно, кто именно их другой биологический родитель – алкоголик, наркоман или просто плохой человек – и ваши дети, и дети вашего нового мужа вольны сами выбирать, как воспринимать вас. Возможно, они любят вас обоих и хотят называть вас мамой и папой, но им кажется, что так они предают своего второго настоящего родителя. Не давите на детей, пусть все происходит естественно.
• Часто случается, что дети от предыдущего брака мужа так же раздражают новую супругу, как и новая супруга отца раздражает его детей. Разница в том, что у вас, как у новой супруги, намного больше силы, власти и мудрости. Будьте доброй и понимающей.
• Не думайте, что вы мгновенно приобретете статус родителя в глазах детей. Вместо этого лучше попытайтесь быть добрым и сочувствующим другом. Не пытайтесь воспитывать чужих детей – пусть этим занимается ваш муж. Таким же образом вы должны взять ответственность по воспитанию собственных детей на себя, а не перекладывать ее на новоиспеченного супруга.