Как исправить отношения

Посмотрим правде в глаза: разрыв отношений не самая приятная вещь в жизни. Все мы хотим избежать его. Надеемся, это руководство поможет вам исправить отношения и сделать их сильными и стабильными.

Шаги

1. 1 Расставьте приоритеты. Вы хотите быть правым или быть счастливым? Поставьте важность ваших эмоций и эмоций вашего партнера выше старой испорченной пластинки "кто прав, а кто виноват”. Вы применяете ответные меры, обвиняете или нападаете на вашего партнера, потому что хотите быть правым? Если вы сделали что-то, чем обидели и расстроили своего партнера, то более важно признать, что чувства вашего партнера важны для вас и вашего счастья. Чтобы достичь счастья вам нужно определить источник чувств вашего партнера и понять, почему ваше поведение вызвало такую его реакцию, решение или поведение.
   • Если вы действительно хотите быть счастливы, то вам необходимо обратиться к чувствам, созданным вашими действиями – и вашим, и партнера. Возможно, вы не сделали ничего плохого и ваш партнер перегибает палку, ожидая от вас слишком многого или несправедливо считая ваши действия чем-то, чем вы хотите его обидеть.
   • Первый шаг – исследовать чувства каждого из вас и прекратить делать что-то в ответ, обвинять и осуждать друг друга, кто прав, а кто виноват.
2. 2 Перечислите все, что вы бы хотели изменить в партнере, и посмотрите, как эти вещи помогут вам стать более ответственным за себя, независимым и любящим. Очень легко обвинять других или разочаровываться в партнере из-за чего-то, что вы считаете правильным.
   • Правда в том, что только вы имеете понятие, что вы думаете и чувствуете. Намерения и действия вашего партнера могут быть столь же обоснованными, как и ваши, но происходят из другого способа жизни и мировоззрения. Когда вы примете тот факт, что у вас с партнером разные подходы к жизни, вы увидите, что ваши взгляды, ценности и ощущение себя уникальны и могут дополнять или не соответствовать вашему партнеру.
   • Используйте эту разницу между вами, чтобы прояснить, кто вы есть и как вы хотите жить. Затем вы сможете выбрать, как вы можете воздействовать с ритмом, привычками и желаниями друг друга. Иногда вы можете быть несовместимы в том, как вы хотите жить, так что необходимо будет идти на компромисс.
   • Когда вы терпите те черты вашего партнера, которые вас раздражают, вы создаете пространство любви, которое позволяет вашему партнеру видеть, что хорошо и что плохо для отношений. Вы будете надеяться на такое же любящее отношение от партнера, но иногда он может быть не способен дать его вам.
   • Тем не менее, путем создания пространства любви, где появляется терпимость, понимание и уважение к каждой личности, вы создаете принимающую среду, где ваш партнер может реагировать более любящим образом.
3. 3 Найдите в себе черты, которые нужно исправить, и которыми вы боитесь делиться. Страх быть уязвимым не позволяет вам делиться и открыться вашему партнеру? Возможно, вы настолько сварливы, тревожны или несчастны, потому что ваш партнер задел то, что вам не нравится в себе и вызывает эмоции вины и страха.
   • В конечном итоге вы боитесь, что ваш партнер или близкий человек не примет вас или не будет больше любить. Любовь наших родителей и домашних питомцев часто безусловна, но любовь остальных основана на условиях и принятии и требуется время, чтобы развилось доверие и привязанность.
   • В отношениях, которые только начались, часто существует большая возможность уязвимости в случае, если партнер узнает что-то, что заставит его отвергнуть или убежать от своего партнера. Отношения, которые продлились достаточно долго, подвергаются различным подсознательным беспокойствам, созданным небольшими разногласиями личных аспектов друг друга, которые могут быть непривлекательны для нас. Эти маленькие разногласия разных частей вашей личности растут с течением времени.
   • Составьте список ваших личностных черт, талантов и увлечений, которые, вы считаете, критикуют, недооценивают, не принимают или не понимают ваши близкие люди. Задайте себе вопросы по поводу этих аспектов вашей личности. Вы скрывали эти части себя из-за страха быть отвергнутым?
   • Вы исказили эти свои черты и создали плохое мнение других о себе? Иногда мы производим неправильное впечатление, потому что слишком боимся осуждения окружающих. Часто мы настолько боимся поделиться потребностью в любви даже с самыми близкими, что это создает обратный эффект. Наш партнер думает, что мы не хотим близости и интимности, потому что мы слишком боимся ясно сказать насколько мы хотим любить и быть любимыми.
4. 4 Посмотрите на себя. Каковы ваши сексуальные проблемы? В любых близких отношениях со временем появляются сексуальные проблемы. Эти проблемы не связаны ни с чьей "виной”. Проблемы возникают потому, что люди, в общем, не очень любят разговаривать о сексе, сексуальных различиях и не очень хороши в создании сексуально-игривой среды в долгосрочных отношениях.
   • Запишите, что вы считаете сексуальными проблемами в ваших отношениях. Когда вы пересмотрите то, что написали, определите, каков ваш вклад и вклад вашего партнера в проблему. Не важно насколько невинным вы себя считаете, вы определенным образом способствовали возникновению проблемы. Например, вы можете быть не в состоянии рассказать о том, что вам не нравится.
   • Теперь сравните то, как вы создаете "проблему” и как ваш партнер создает "проблему”. После того, как вы сравните восприятие себя в сексуальном плане с вашим восприятием своего партнера в сексуальном плане, вы начнете видеть картину вашей сексуальной жизни, в которой каждому из вас отведена своя роль. Иногда картина временна или на самом деле не является проблемой, а просто фазой отношений, которую вам необходимо пережить. В других случаях, картина является устоявшейся моделью, которая создает постоянные препятствия для дальнейшего развития отношений. Опять же, рассматривайте как проблему картину, а не себя или своего партнера.
   • После того, как вы увидели динамику ролей, которые вы играете в вашей сексуальной жизни, у вас есть власть, чтобы наслаждаться этими ролями, менять их и играть ими. Настоящим домашним заданием является изменить свою сексуальную жизнь игривым отношением, а не "я заслуживаю, чтобы ко мне относились” определенным образом. Каждый хочет быть любимым, но мы однозначно уникальны в том, какого проявления этой любви в сексуальном плане мы ищем.
5. 5 Определите, что вам нравится и как ваш партнер может узнать и понять, что вам нравится. То, что для вас может быть интимным, может не быть таковым для вашего партнера. Существует книга, написанная Марком Брайаном, которая называется "Коды любви", где автор выделяет пять "кодов любви”, которые мы используем чтобы получать и дарить любовь. Этими кодами являются Прикосновение, Подарки, Слова, Время и Ухаживание. Основным принципом Марк считает то, что каждый из нас хочет получать любовь определенным путем или "кодом” и в основном мы дарим любовь тем же "кодом”. Однако ваш партнер может желать принимать любовь другим "кодом”.
   • Иногда, вы проявляете любовь через уборку дома, что вы считаете наилучшим проявлением любви, которое вы можете дать, а ваш партнер может хотеть совсем иного проявления любви.
   • Ритуалы ухаживания помогают нам определить, что нравится нашему партнеру. Ухаживание не заканчивается после того, как вы добились секса! В любовных отношениях ухаживания – это продолжительный процесс, который необходимо подпитывать, чтобы поддерживать отношения живыми. Современные любовные отношения требуют большего ухаживания за вашим партнером, нежели предыдущие отношения. Отчасти это происходит потому, что близость как культуру мы оцениваем выше, чем когда-либо. Традиционные браки в прошлом часто заключались ради финансового удобства и продолжения родословной своей семьи, племени или нации. Сегодня в отношениях более важна близость. Если вы действительно хотите сохранить ваши отношения, вы должны узнать, каким образом ваш партнер хочет получать любовь. И вы должны стремиться дарить ему эту любовь, поскольку любовь должна отдавать столько же, сколько получать. Любовь состоит в том, чтобы давать вашему партнеру то, чего он действительно хочет, что может быть самым крутым поворотом вашей жизни!
6. 6 Прекратите постоянно стремиться угодить своему партнеру, чтобы понравиться ему. Это правда, что счастье в отношениях появляется, когда вы делаете счастливым другого человека. Наше желание угодить другому человеку также удовлетворяет нашу потребность угождать другим, но иногда не совпадает с потребностями нашего партнера и его желанием быть любимым. Ирония в том, что много энергии тратится на попытки сделать любимого человека счастливым в соответствии с нашими личными вкусами, убеждениями, мыслями и чувствами.
   • В конечном счете, настоящая близость это понимание того, что нравится и что не нравится нашему партнеру, что его мотивирует и что является его целью в жизни. Вы можете помочь вашему партнеру достичь своей цели, только если вы также будете работать над исполнением своих желаний и поддерживать партнера своей любовью. Эта любовь не только говорит партнеру, насколько он замечателен, но и дает понять, что ему необходимо улучшить, как вам хорошо с ним и что вам не очень нравится.
   • В детстве мы часто вели себя таким образом, чтобы получить любовь наших родителей, когда "угождали” им. С возрастом мы все еще стремимся получать одобрение и любовь. Вы, возможно, стараетесь угодить своему партнеру, потому что убеждены, что так он будет продолжать любить, одобрять и не отвергать вас.
   • Более надежная и богатая любовь та, которая не ищет одобрения, а происходит от желания поддержать другого человека, узнать, что он пережил, и получить пользу, разделяя хороший и горький опытом этой уникальной личности. Чтобы по-настоящему угодить вашему партнеру, представьте и создайте проявление любви только для него, принимая во внимание его интересы. Даже если партнер не отреагирует так, как вы ожидали, то все равно вы будете на шаг ближе к знанию того, что ему нравится.
   • Когда вы поймете основные предпочтения, мотивирующие факторы и желания вашего партнера, ваша близость может поддержать их, в то же время утверждая, что поддержание ваших потребностей также является требованием отношений. В сбалансированных отношениях, ни один из партнеров не отказывается от всех своих убеждений и образа жизни ради другого. Они должны быть похожи на честный обмен, где один партнер поддерживает другого, но это не обязательно происходит в одно и то же время. В отношениях, которые существуют, как непрерывный процесс роста, ошибок и успехов, есть возможность создания места любви, где вы можете открываться, чтобы вдохновить человека полностью реализовать свой потенциал. Вы можете не всегда угождать вашему партнеру, но вы можете узнавать, как дать ему понять, кем вы двое являетесь по отдельности.
7. 7 Для того чтобы сохранить отношения, вы должны признать свое желание любить вашего партнера, несмотря на различия, трудности и несовместимости. Это требует от вас быть честным и настоящим по поводу ваших усилий для создания любящей среды и возможностей вашего партнера присоединиться к вам в создании среды, где отношения смогут расти. Чтобы предотвратить расставание нужно верить в возможность изменения. Даже если вы верите только в худшее в себе и в вашем партнере и в проблемах, которые появились между вами, ваши страхи по поводу сохранения отношений вторичны вашему желанию развития отношений в возможность поддержать другого человека и поддержать свое собственное желание любить.