Как давать друг другу больше свободы

Нам нужно давать друг другу больше свободы, чтобы каждый мог развиваться, быть собой, выражать себя. Это нужно, чтобы мы могли как давать, так и принимать такие удивительные явления, как идеи, открытость, достоинство, радость, забота и вовлеченность. ~ Макс де Пре

Как ни странно, отношения, кажущиеся идеальными, в которых пара делает все вместе, на самом деле могут очень быстро развалиться.[1] Человек чувствует себя как в клетке, если долг обязывает его проводить все время со своим партнером и связывать с ним все свои желания. В целом, свобода нужна человеку в той же степени, что и чувство привязанности к другому человеку. Чтобы не попасть в ловушку чрезмерной зависимости от одного человека, важно как можно раньше распознать признаки такого поведения и обсудить с партнером возможные шаги, которые позволят обоим людям в паре расти как личности.

Шаги

1. 1 Ищите тревожные симптомы. Вы все всегда делаете вместе? Или если у вас есть свободное время, вы стремитесь провести его только со своим партнером, даже не понимая, чья была это идея? А может, вам знакомо чувство собственничества, чрезмерной привязанности к партнеру, доходящей до навязчивости, и ревности? [2] Вам кажется, что вы задыхаетесь в своих отношениях? Или наоборот - вас охватывает отчаяние, когда вы понимаете, что вам придется делать что-то без вашего партнера?
2. 2 Убедитесь, что ваши отношения - это не созависимость. В созависимости нет ничего хорошего. Такие отношения наполнены напряжением, перфекционизмом и чрезмерным вниманием к другому человеку и самим отношениям. В них всегда присуствует желание контролировать партнера, а также отчаянная взаимная потребность в партнере, которая вытекает из других проблем (например, из тяжелого детства, страха потерять людей или отсуствия целей в жизни и желания компенсировать отсутствия смысла другим человеком). Люди в созависимых отношениях чувствуют, что не могут существовать как отдельные личности, поэтому жмутся друг к другу в попытке собрать одну личность из двух половинок.[3] Если вы считаете, что в этом кроется ваша проблема, вам обоим следует обратиться за помощью к психотерапевту, поскольку без беспристрастного вмешательства третьей стороны вы будете продолжать жить этой зависимостью. Вам нужно будет научиться относиться ко всему с меньшей серьезностью, радоваться жизни, развлекать себя по отдельности и вместе.[4]
3. 3 Обсудите эту проблему между собой. Испеките печенье, заварите чашку чая или кофе, позовите своего партнера в спокойное место и скажите, что вам нужно поговорить кое о чем. Вы не должны звучать слишком серьезно и трагично - это разговор должен быть позитивным. Начните со слов о том, как сильно вы любите человека и как вы рады тому, что он есть в вашей жизни. Затем спокойно и откровенно скажите, что вы считаете, что любые прочные отношения должны основываться на постоянном индивидуальном росте каждого человека в паре и развитии самой пары. Вам стоит донести до своего партнера мысль о том, что вам обоим нужно дать друг другу чуть больше свободы, поскольку это только укрепит ваш союз.
   • Не обвиняйте человека, не указывайте ему на его промахи. Начинайте предложения с "я считаю" или "я думаю" и говорите о целях и о том, что вы хотите видеть в отношениях, а не о том, что вы считаете ошибочным. Не нападайте на партнера.
   • Дайте своему партнеру понять, что это вам важно почувствовать себя тем человеком, в которого он влюбился когда-то, и что это вы теряете себя и хотите снова стать собой.[5]
   • Постарайтесь красочно описать своему партнеру, как расширение личных горизонтов поможет вашим отношениям, ведь вы сможете тогда делиться друг с другом новыми открытиями, которые вы сделаете каждый отдельно. Воспользуйтесь метафорой психотерапевта Венди Аллен: представьте, что вы плывете каждый в своем каноэ рядом, а не в одном каноэ вместе. Венди Аллен утверждает, что время, проводимое порознь, позволяет каждому из партнеров больше ценить свою собственную личность, а это укрепляет чувство близости с другим человеком.[6]
   • Постарайтесь дать определение тому, что вы считаете большей свободой. Это избавит вашего партнера от переживаний и смятения, поскольку он может не понять, что вы имеете в виду под свободой. Если он поймет, какая свобода вам нужна, это будет вызывать меньше споров и недовольства. Для вас свободой может быть:
     
     
     • свое личное свободное время;
     • время на отдых;
     • рабочее пространство и время;
     • эмоциональный отдых от партнера;
     • финансовая независимость[7].
4. 4 Объясните своему партнеру, что в ваших жизнях должны быть и другие люди. Советник по семейным делам Анна Холлондс считает ошибочным представление многих пар о том, что они могут дать другу все, что нужно человеку. [8] Скажите, что вам нужны другие люди, и объясните партнеру, что ему также стоит попробовать общаться с окружающими больше. Проводите больше времени с друзьями, которым вас обоих не хватает, и это станет для вас обоих стимулом. Очень часто у каждого в паре есть свои собственные друзья, и это нормально - всем нужно почаще встречаться с друзьями и доверять своему партнеру, когда он делает то же самое. Если речь идет о друзья одного пола с вашим партнером, это обычно не трудно; гораздо сложнее привыкнуть к мысли о том, что друзья могут быть и противоположного пола - пусть это будет вторым этапом принятия свободы партнера. Вы можете помочь друг другу проводить время с другими людми следующими способами:
   • устраивайте вечеринки, на которые запрещено приходить со спутником или спутницей[9];
   • приглашайте друзей, когда вашего партнера нет дома;
   • отпускайте партнера на рыбалку или мальчишники; сами в это время запишитесь в спа или на сеанс сквоша, чтобы отвлечь себя от мыслей о партнере.
5. 5 Скажите своему партнеру, что вы хотите быть с ним родственными душами, а не сокамерниками. Вам обоим нужно будет работать над своим внутренним страхом быть отверженными, беззащитностью, чувством обиды, недоверием, ощущением потери. Постарайтесь убедить партнера, что вы привязаны к нему и будете верны; скажите, что вы хотите, чтобы вы оба работали над отношениями, приходя к компромиссам, которые пойдут на пользу обоим.
6. 6 Уделяйте время своим собственным интересам. Договоритесь с партнером выделять время для хобби и занятий, которыми вы увлекались раньше. Важно понемногу учиться проводить время порознь - примерно четверь времени вы должны отдать полностью себе, хотя каждый сам определяет для себя пропорцию. Приготовьтесь к тому, что это будет непросто.
7. 7 Занимайтесь разными вещами, оставаясь при этом парой. Это может показаться пугающим, но вы войдете во вкус. Вы сможете доказать друг другу, что если каждый из вас научится быть независимым, это будет только во благо вам обоим. Вот несколько примеров таких занятий:
   • За ужином в гостях садитесь в разных местах.
   • На вечеринках по отдельности общайтесь с разными людьми. Поцелуйтесь на прощание и обменивайтесь нежными взглядами на протяжении всего вечера, получая при этом удовольствие от общения с другими людьми. После вечеринки делитесь друг с другом свежими впечатлениями и сплетнями! Пусть окружающие удивятся тому, насколько крепка ваша связь и насколько вы в ней свободны.
   • Отправляйтесь в отпуск вместе, но на отдыхе занимайтесь разными вещами. Катайтесь на лыжах, пока он катается на сноуборде. Плавайте, пока она занимается серфингом. Так вы будете вместе, но при этом каждый из вас получит необходимую ему свободу. Ешьте вместе и время от время занимайтесь каким-нибудь совместным делом. А еще можно чередовать совместные и индивидуальные занятия - например, по отдельности делайте то, что нравится каждому из вас, а потом вместе отправляйтесь в поход. Со временем вы научитесь.
   • Если у вас есть дети, по очереди освобождайте друг друга от забот о них. Не требуйте ничего взамен. Используйте свободное время для отдыха и помните, что каждый из вас заслуживает короткую передышку.
8. 8 Успокойте своего партнера. Объясните ему, что дать друг другу больше свободы, чтобы стать ближе как пара, - это обязательное условие любых отношений. Люди в крепких парах всегда готовы скорректировать личное пространство когда чувствуют, что проводят вместе слишком много времени, и когда понимают, что стали отдаляться друг от друга.[10] Скажите своему партнеру, что если он почувствует, что вы уделяете ему слишком мало внимания, вы бросите все и выслушаете его. Постарайтесь убедить его, что вы не хотите навсегда отдалиться - вы всего лишь хотите, чтобы вы оба дали друг другу возможность развиваться, сохраняя при этом вашу любовь. Конечно, в сложных ситуациях (например, во время болезни или сильного стресса) вам потребуется сменить тактику, но вы сможете сделать все, если только решитесь работать над отношениями.

Советы

• Если вы стали инициатором изменений, вы должны следовать своим же рекомендациям и не жаловаться партнеру на то, что он проводит время отдельно от вас. Если вам кажется, что это будет проблемой, подумайте об этом сейчас. Не стоит просить себе того, чего вы не сможете дать сами. Вы должны быть готовы к тому, что вам придется подавлять в себе ревность и подозрительность; это - проверка вашей любви. Вспомните известное высказывание Ричарда Баха: "Если любите человека - отпустите его. Если он вернется, он ваш. Если нет - он никогда не был вашим".
• Ваш разговор должен быть дружелюбным. Не стоит начинать этот разговор, если вы раздражены или злитесь на партнера. Не вываливайте перед партнером все ваши недовольства и требования, не указывайте ему на то, какими должны быть отношения, поскольку это может прозвучать как ультиматум. Такой подход к диалогу лишь вызовет в вашем партнере страх быть отвергнутым, а сам разговор побудит его к самозащите и оправданиям, и в результате ничего не изменится.
• Когда вы начнете замечать положительные изменения, не указывайте на это партнеру - никому не нравится получать оценки за то, как человек проживает свою жизнь. Если ваш партнер получает удовольствие от обретенной свободы, скажите, что это делает ваши отношения более счастливыми и стабильными. Но помните, что рассматривать отношения под микроскопом нельзя - пусть все развивается естественным образом, а ваша задача заключается в том, чтобы радоваться всем тем хорошим вещам, которые случаются с вами обоими.
• Займитесь каким-нибудь спортом. Физические упражнения - это отличный способ избавиться от стресса и гнева, которые могут поставить ваши отношения под удар.
• Не отказывайтесь от общения с друзьями. Поддерживайте связь, встречайтесь с людьми с похожими интересами. Если вы все время проводите время только со своим партнером, вы научитесь ценить то время, которое вы отдадите друзьям, а это только укрепит ваши отношения.
• Если ваш партнер не понимает ваше предложение или выражает беспокойство, не отказывайтесь от этой мысли. Поговорите с ним о том, почему чрезмерная привязанность вызывает в нем тревожные чувства, и попытайтесь объяснить, как изменятся ваши отношения, если вы сможете дать друг другу больше свободы. Если вы быстро сдадитесь, изменить что-то в будущем будет практически невозможно, потому что вы оба будете понимать, что не готовы искоренить проблему.

Предупреждения

• Если ваш партнер не может пойти на те изменения, которые вы предлагаете, подумайте о том, готовы ли вы продолжать эти отношения. Вы сами решаете, что важнее: неизбежная скука или ваш партнер.