Как загладить свою вину

Самоуважение позволяет управлять своими ошибками, не чувствуя себя разрушенным ими. Самоуважение позволяет заметить вред или боль, которую вы причинили, так что вы можете сделать что-нибудь с этим. ~ Стефани Доурик

Заглаживание своей вины означает пытаться восстановить или компенсировать то, что вы сделали не так, что причинило ущерб другому человеку в некотором роде, заставляя его чувствовать себя оскорбленным, или понести убытки, травмы или какие-то повреждения. Когда вы находитесь в заблуждении, пытаясь зацепиться за ложную необходимость «сохранить свою репутацию» любой ценой, или просто упрямы, это бедные варианты, когда отношения поставлены на карту, и теперь ваша очередь действовать, чтобы сделать что-то с этим. Хотя это никогда не бывает приятно - чувствовать стыд о своем плохом поведении, позор действительно имеет место в жизни, если он заставляет вас осознать свою вину и стремиться загладить ее. И если вы находитесь в ситуации необходимости загладить свою вину, ничего не остается, кроме как приступить к работе.

Шаги

1. 1 Осознайте ваши собственные чувства в первую очередь. Когда вы сделали что-то не так по отношению к кому-то еще, это не всегда очевидно. Если у вас есть искушение скрыть свой позор и полное понимание вашей собственной ошибки за агрессией, самозащитой или жалостью к себе, то вы защищаете себя за счет общения с другими людьми, и за счет признания, что вы поступили неправильно. Задайте себе следующие вопросы. Если вы ответили утвердительно на любой из них, вы все еще нуждаетесь в работе над своими чувствами:
2. Вы пытаетесь прикрыть чувство стыда, потому что боитесь того, что станете маленьким человеком, если признаете вину?
3. Вы знаете о своей ошибке, но убедили себя, что вам нужно бороться, чтобы сохранить свою репутацию?
4. Вы беспокоитесь, что это битва между самоуважением и уважением к другим?
5. 2 Поймите, что нужно, чтобы загладить свою вину. Уйдите от желания прикрыть свой стыд, или выключить любое чувство стыда. Уйдите достаточно, чтобы хотеть загладить свою вину, что включает в себя быть честным и непредвзятым.
6. Измените настроение. Если вы все еще чувствуете гнев, обиду, неумолимость, или вам просто надоело, изменение настроения, чтобы достичь состояния личного осознания необходимости загладить вину, поможет вам.
7. Признайте, что это нормально - первоначально чувствовать гнев по поводу всего, что произошло, но не используйте свой гнев в качестве оправдания. И, безусловно, сделайте выбор выйти за рамки гнева - помните, что это ваша ошибка, а не ваша якобы запятнанная репутация.
8. Осознайте свои собственные обиды, прежде чем пытаться загладить свою вину. Нет смысла пытаться заглаживать свою вину, когда вы носите слишком много эмоционального багажа самостоятельно. Осознание вашего собственного чувства обиды является практическим, положительным и конструктивным способом двигаться вперед, потому что это позволяет допустить к сердцу то, что мешает вам. Обида является нездоровым чувством, поэтому отпустите ее.
9. Дайте себе время, чтобы остыть и позволить времени залечить раны. Не оставляйте его слишком долго, однако, ведь чем больше ваш гнев гноится и чем дольше недоверие другого человека к вам будет подтверждено, тем труднее будет смириться.
10. Согласитесь, что ваше собственные плохие действия случились, и что теперь настало время, чтобы навести порядок, после всего, что это поведение оставило позади. Принятие – это не попустительство, это признание вещей, как они есть.
11. 3 Запишите причины, почему вы должны загладить свою вину. Важно передать эмоции из головы к причинам на бумаге. Это поможет вам разобраться с беспокойствами, реалиями и собственной интерпретацией ситуации.
12. Признайте вину, которую вы совершили. Не будьте высокомерны или упрямы - вместо этого, будьте честны.
13. Поставьте себя на место другого человека. Как вы думаете, что было бы перспективой того, что произошло между вами? Будет ли другой человек чувствовать те же обиды, гнев, раздражение, что и вы? Или будет ли он чувствовать обиды, недоумение, смущение, и разочарование? Опять же, будьте честны - это позволяет выйти за пределы жалости к себе и восприятия, что случилось, и попытаться увидеть ситуацию более объективно.
14. Даже если вы думаете, что есть общая вина, достигните точки, когда вы сможете быть выше этого.
15. 4 Посмотрите на ваши причины на бумаге. Что бросается в частности? Можете ли вы увидеть новые модели? Что-нибудь из этих же вопросов или поведения, случались с другими людьми, которых вы знаете также?
16. Например, вы могли бы найти модель поведения, где вы вели себя эгоистично по отношению к этому человеку или другим людям несколько раз. Реальное событие не так важно, как отрицательная мотивация, поэтому постарайтесь, заострить внимание на этом аспекте, потому что вы хотите передать, что вы поняли, что это относится к человеку, перед которым вы будете извиняться.
17. 5 Подготовьте, что вы хотите сказать, другому лицу. Всегда полезно, репетировать трудные разговоры до проведения их, так как это поможет вашему автопилоту отойти на второй план, если ваши эмоции возьмут верх над вами. Смотря на свой список, думайте о способах, которыми вы могли бы сделать по-другому, и найдите решения для вашего будущего продвижения вперед. Затем подготовьте некоторые заметки в вашей голове, или даже на бумаге, что вы скажете, когда вы будете говорить с другим человеком снова. Имейте в виду следующие вещи:
18. Будьте готовы взять на себя ответственность за то, что вы сделали. Это хорошая идея, чтобы остановиться на том, что вы сделали не так с самого начала, и признать, что вы сделали что-то не то. Это задает тон раскаяния для остальной части беседы. Вы можете начать просто с "Я сожалею, что тебе больно. Я был не прав в том, что я ... подумал / сказал / сделал, и т.д.". Признание боли пройдет долгий путь к ослаблению напряженности.
19. Поймите, что если это не в первый раз, когда вы сделали больно кому-то другому, и другой человек слышал ваши извинения прежде, то простое "извините" не исправит это. «Извините» может быть слишком легким словом, чтобы произнести, когда оно не подкреплено реальными изменениями. Подумайте о том, как вы дадите понять, что вы действительно выражаете искреннее и подлинное сожаление, когда вы обещаете никогда больше не действовать таким образом или повторять свою ошибку.[1]
20. 6 Решитесь на некоторые изменения. Выражение своего подлинного сожаления будет означать гораздо больше, если вы предоставляете большие обещания измениться..
21. Начните с предложения способов обеспечить возмещение. Например, если вы что-то сломали, предложите купить что-то новое; если вы назвали человека ужасными словами, дайте им длинный список всех его положительных качеств и объясните, что вы завидуете их достижениям; если вы разрушили событие для них, предложите устроить еще одно, чтобы восполнить его, и т.д. Нужны ли деньги, время, опыт, внимание и т.д., что вы можете предложить, чтобы сделать вещи лучше, сделайте это.
22. Предложите изучить с другим человеком способы, которыми они чувствуют, было бы лучше всего загладить вашу вину. Если они предлагают реалистичные ответы, это может обеспечить хороший путь решения. Эта опция не всегда будет уместна, поэтому рассмотрите контекст ошибки. Будьте особенно осторожны, если вы беспокоитесь о том, что другой человек может принять это как шанс вести себя манипулятором - вы здесь, чтобы загладить свою вину, а не стать их вечным рабом.
23. Объясните, каким образом вы намерены вносить изменения в собственном поведении. Если есть какие-либо доказуемые способы, вы можете использовать для подтверждения обещания перемен, используйте их. Например, вы могли бы сказать другому человеку, что вы никогда не будете ездить на квадроцикле снова после аварии, которая у вас случилась, и покажите им объявление о продаже автомобиля.
24. Будьте очень честны, рассказывая другому человеку, что вы узнали из этого опыта. Это помогает другому человеку понять, что вы действительно извлекли урок, что вы смирились, и насколько эффективным был урок.
25. При необходимости, можно также рассмотреть обеспечить способ для другого человека, если вы не в состоянии сдержать свое обещание - это последнее средство подход и его эффективность будет действительно зависеть от степени и глубины вашей ошибки. Например, вы могли бы сказать: "Если я нарушу это обещание к вам, вы можете продать мою коллекцию Star Trek".
26. 7 Решите встретиться с человеком, лицом к лицу. Хотя это может быть возможно загладить свою вину по электронной почте или по телефону (и, вероятно, является единственным средством, если вы живете далеко друг от друга), гораздо лучше встретиться лично, чтобы загладить свою вину. Это показывает готовность от вашего имени, чтобы быть рядом с человеком снова и установить прямой, значимый с ним контакт.
27. Если вы ищете способы, чтобы загладить свою вину с членами семьи, которых вы еще не видели в течение длительного времени, рассмотрите встречу с ними на нейтральной территории, а не в доме одного из вас. Это снимет любые обычные напряженности, что на своей территории могут возникнуть.
28. Если вы не можете встретиться лично, рассмотрите вариант написать письмо, а не напечатать или отправить по электронной почте. Это гораздо более личное - положить перо к бумаге и выразить свои чувства вашей собственной рукой.
29. 8 Начните свои извинения. Расскажите другому человеку, что вы хотите загладить свою ошибку, и начните обсуждение с ними, опираясь на то, что вы уже репетировали и чувства, которые вы проработали до конца. Имейте в виду следующее:
30. Прежде всего, установите визуальный контакт, если вы вместе. Визуальный контакт является важным признаком того, что вы имеете в виду, что вы говорите, а не избегаете их, или истинных правонарушений.
31. Поставьте цель оставить эту затею с дискуссией на возмещение ущерба с более тесных отношений, чем до вашей ошибки. Если вы начнете в таком состоянии ума, что вы действительно заботитесь, чтобы восстановить контакт с этим человеком и хотите, чтобы все было не только так хорошо, как это когда-то было, но лучше, это не будет хорошим началом.
32. Наблюдайте за вашим языком тела, тоном голоса, позициями и отношением. Если вы действительно сожалеете, все эти элементы должны помочь передать ваше подлинное извинение.
33. Избегайте использования "ты" заявления; всегда ссылайтесь на "Я чувствую", "я думаю, что", "Я верю", "я думал, что" и т.д. Это не их проступок на обсуждение.
34. Старайтесь не добавлять небольших строк о чувстве оправдания. Это возвращает вас обратно в боевой режим.
35. Избегайте делать предположения об их чувствах или точке зрения. В то время как вы пытаетесь встать на их место, если вы следовали предложенный шаг выше, вы до сих пор делали это с помощью собственного знания и понимание мира. Дайте им пространство, время и свободу для своих жалоб, печали, раздражения и т.д., и заберите свои реплики отсюда. Даже если вы чувствуете, что что-то из их понимания ситуации является неточным, это не поможет сказать им, что они не имеют никаких оснований чувствовать себя таким образом - признайте, что они чувствуют себя таким образом, и справьтесь с этим любезно.
36. Не поддавайтесь искушению давать определения или ставить ультиматумы их поведению. Вы не можете проводить переговоры в их внутреннем пространстве - только в пространстве в промежутке между вами, открытом для общего единства, и если вы загрузите их требованиями, вы все испортите и вернетесь к исходной точке.
37. 9 Пусть это будет просто и по существу. Долгие извинения будут вздором и вернутся к тому же. Выскажите свои мысли четко, мило, и эффективно. Ни один из вас хочет весь день после этого страдать от этого уровня дискомфорта.
38. 10 Решитесь двигаться дальше. Независимо от результатов ваших попыток загладить свою вину, важно не погрязнуть в жалости к себе, или стремлении приложить вину на другого человека. Гораздо лучше признать, что вещи случаются, и если вы не можете установить их прямо, по крайней мере, вы сделали лучшее, что могли. Даже если вы загладите успешно, важно, напомнить себе, чтобы не повторить это снова в будущем, так как вы оба решили двигаться дальше от этого.
39. Сосредоточьтесь на том, что впереди для вас обоих, и не держите переживания, что бы ни случилось.
40. Даже если вы не восстановили отношения с другим человеком, потому что он принял решение, что все полностью разрушено между вами, примите решение никогда не навредить другому человеку, таким образом, еще раз.[2]
41. Используйте опыт из вашей ошибки, чтобы иметь сострадание к другим, которые делают ту же самую ошибку. Мало того, что вы понимаете их лучше сейчас, но вполне возможно, вы будете иметь достаточно опыта, чтобы помочь им работать, чтобы достичь положительного результата, не осуждая их.[3]
42. Прощение себя (которое находится в самом сердце возмещения ущерба) позволяет жить в настоящем, а не в прошлом, так что даже если что-то не получится, будьте благодарны за этот подарок. Прощая себя, вы будете исцеляться.

Советы

• Будьте в мире со своими собственными ошибками, прежде чем принимать вину - это поможет другим людям выйти за рамки ошибки тоже.
• Аргументы являются частью жизни в большинстве отношений. Когда обрабатываются хорошо, результат недоразумения или аргумента может реально сблизить вас, и может помочь вам обоим найти больше понимания и прощать друг друга без ограничений. Если вы видите негативные взаимодействия в этом свете, вы будете более готовы принять их в качестве уроков о себе и как возможности для роста отношения, чем как взаимодействие, которого следует избегать любой ценой.
• Возмещение ущерба может также относиться к вашему желанию загладить вину от имени кого-то еще, часто член семьи или друг для которых вы чувствуете ответственность, но, не делайте ничего, чтобы восполнить их поведение. Если вы хотите загладить вину за кого-то другого, будьте осторожны, не берите на борт своего личного стыда и вины, или это заразит вашу жизнь и заставит вас воспринимать вещи плохо. Помните, что мы несем ответственность за наше собственное поведение.

Предупреждения

• Если вы живете убежденным, что вы всегда правы - это верный рецепт для личного несчастья. Помните, что каждый человек имеет мнения; некоторые просто случайно отличаются от ваших. Это не означает, что они обязательно плохие, просто разные. Использование своего мнения, суда и перспективы, которые ранили другого человека, не только вредно, но и мешает вам увидеть, что ваша точка зрения является лишь одной из миллиардов взглядов, и что вы проведете остаток своей жизни в столкновениях, если вы откажетесь быть непредвзятым. Обойдите это, признавая как свое мнение и другого человека -просто сказать "Ваше мнение / суждение / перспектива отличается от моей". Нет правильного или неправильного, только меньше и больше терпимости.

Что вам понадобится

• Бумага и ручка (по желанию)