Главная » 2015 » Декабрь » 29 » Как вести себя с навязчивым другом
15:15
Как вести себя с навязчивым другом

Как вести себя с навязчивым другом

Иногда отношения переходят какую-то грань, и ваш лучший друг/подружка (или просто коллега или одноклассник) настолько пристает к вам, что это вызывает недоумение и даже раздражает. Подобные отношения вам не нравятся, и, поверьте, для друга/подружки от этого тоже нет пользы. Следующие советы расскажут, как добиться того, чтобы «прилипала» перестал считать вас своей собственностью, неотъемлемой от себя.

Шаги

  1. 1 Определите, действительно ли у вашего друга развивается зависимость от вас. Свидетельством зависимости могут стать следующие симптомы:
    • В социальных ситуациях он старается неотрывно находиться рядом. Например, вы пошли на вечеринку, и за весь вечер он не участвовал в каких-то разговорах кроме тех компаний, с которыми общаетесь вы. Или она считает, что если вы куда-то выходите, ее присутствие в группе подразумевается автоматически (даже если вам нужно пройтись с коллегами по работе).
    • Принятие решений вашего друга невозможно без вашего совета. Например, вас изо дня в день вызывают, чтобы узнать, какая кофта (синяя или коричневая) лучше подойдет для сегодняшнего вечера. Это явный знак, что вашей подружке сложно принимать решения, и вас используют в качестве палочки-выручалочки.
    • Друг/подружка готова остаться с вами в ущерб свиданию и романтическим отношениям. Обратите внимание, если ваш друг/подружка отказывается от свиданий, чтобы побыть с вами. Или же от вас постоянно требуют согласия/подтверждения для своих романтических связей.
    • Создается впечатление, что друг/подружка ежедневно требует огромного количества вашего времени (начиная от затяжных телефонных разговоров и заканчивая ежедневными визитами после работы, из-за которых вы не можете нормально пообщаться с другими друзьями или даже с семьей).
  2. 2 Измените динамику отношений. Если события будут двигаться по проторенной колее, отношения могут перейти в со-зависимость.
    • Запланируйте собственные встречи и воодушевите друга также запланировать встречи с новыми людьми. Если вас двоих не разольешь водой, самое время разделиться и попробовать заняться чем-то порознь, и лучше с другими людьми. Запланируйте обед с приятелем, которого не видели несколько месяцев, и предложите другу-прилипале также обновить контакты со старой гвардией, или познакомиться поближе с новичком на работе.
    • Измените график. Если вы проводите вместе вечер каждой пятницы, предложите взамен этому воскресный обед. Будьте непреклонны, если друг будет упорствовать, склоняя вас придти на пятничную вечеринку. Спросите, нет ли у него на примете кого-нибудь другого, с кем он давно хотел встретиться, да все времени не было. Пусть воспользуется этой возможностью и пригласит этого человека вам на замену.
  3. 3 Измените речь. Заметив, что ваши предложения часто используют мы, создайте вербальное разделение, используя ты. Спросите: «Что ты будешь делать на выходных», или «Какие у тебя планы на воскресенье». Продолжайте в том же духе, внося словесное разделение в планы. Не используйте «займемся» или «будем делать», чтобы донести до вашего друга мысль, что ваши социальные планы предусматривают раздельное времяпровождение.
  4. 4 Погрузитесь по уши в работу и домашние дела. Избегая грубости, сообщите другу о том, что на ближайшие недели у вас дел невпроворот, и ему стоит найти кого-то другого на время, пока у вас такая запарка.
    • Назначайте настоящие встречи и выполняйте дела, записанные в ваших планах. Не лгите, а действительно решайте все докучливые проблемы, скопившиеся у вас. Так вы убьете двух зайцев одним выстрелом, освободившись от надоедливого друга и досаждающих проблем.
    • Не отстраняйтесь от друга вообще, но сделайте так, чтобы вы были вне доступа. Отвечайте на его/ее звонки, но сократите время разговора. Сообщая о своих планах, будьте вежливы и дружелюбны – никакой грубости или резкости. Можете сообщить, что если у вас будет полно работы, вы не станете отвечать на звонок. Пусть в таких случаях друг не нервничает, а оставит сообщение на голосовой почте.
    • Не рвите отношения сразу. Возьмите для начала недельный перерыв в отношениях. Не нужно с бухты-барахты сообщать, что вы не сможете видеться целый месяц или дольше. Можете запланировать семейный отпуск – это идеальное извинение!
  5. 5 Планируйте совместные занятия на спорадической основе. Если ваши отношения склонны к повторению однотипного графика, нужно сделать встречи единичными. Отмените график, который автоматически предусматривает совместное времяпровождение и планирование, и договоритесь о том, чтобы планировать встречи загодя.
    • Сообщите другу, что у вас возросла нагрузка на работе, но вы с удовольствием пообщались с ним в другое время, например, за обедом или ужином в субботний вечер. Дайте ясно понять, что предложенное время для вас является единственной возможностью, и узнайте, свободен ли в этот день и в это время ваш друг.
    • Не пропускайте назначенных встреч и не отменяйте их в самый последний момент. Хуже всего – внести изменения в график и забыть об этом. Если полный разрыв отношений не входит в ваши планы, приходите на встречи и не водите друга за нос.
    • Разнообразьте общение. Найдите новые дела, которыми можно заняться, когда вы вместе. Если ваши отношения крутятся вокруг походов в клубы и просмотра фильмов, порвите старый график, чтобы сходить на каток или в пеший поход. Постарайтесь сдвинуть привычные занятия в новом направлении, и, скорее всего, вы найдете больше независимости в отношениях.
  6. 6 Научитесь говорить нет. Нет – это могущественное слово, хотя часто его трудно произнести, особенно другу. Но разве будет настоящим другом человек, неспособный понять, что вам иногда хочется побыть порознь или нет желания заниматься какими-то делами? Какие хорошие плоды принесет дружба, которая выматывает эмоционально? Следовательно, необходимо научиться говорить другу «нет», если нужно побыть одному. Если ребенку все время давать грудь, как отучить его от кормилицы?
    • Не сдавайтесь, когда друг утверждает, что состояние критическое (если известно, что это не так). Некоторые люди используют такой трюк, чтобы держать других на крючке. Придется поговорить о его/ее неспособности планировать самостоятельно, работать организованно и заглядывать наперед, чтобы предотвратить появление кризиса, ради которого вы должны бросить все и примчаться. Иногда отсутствие реакции будет бóльшей помощью с вашей стороны.
    • Если вам трудно отказывать людям или вы сами вызываете их слишком часто, проверьте, не развилась ли у вас со-зависимость, когда вам необходимо быть нужным, иначе вы не чувствуете в себе уверенности, что вы действительно стоите дружбы друзей.
  7. 7 Решите, является ли эти отношения достаточно ценными, чтобы их нужно было сохранить. Проводите ли вы с другом большую часть своего времени? Бывает ли у вас ощущение истощения или депрессии после встреч? Иногда стоит разорвать отношения, если их дозировка стала токсической. Подумайте над ответами на следующие вопросы:
    • Чувствуете ли вы себя подавленным или ослабленным в присутствии друга? Если от него идет сплошной поток пессимизма, возможно, ему требуется профессиональная помощь психолога. Ваш друг может подсознательно использовать вас в качестве психотерапевта, нуждаясь в услугах профессионального специалиста.
    • Являются ли отношения односторонними? Бывает ли у вас впечатление, что в разговоре вы нужны только для того, чтобы слушать? Он или она высказывает то, что пришло им в голову, а затем прекращает разговор или вешает трубку? Если в отношениях обсуждаются только проблемы друга/подружки, то, скорее всего, это не настоящая дружба, а игра в одни ворота.
    • Ваш друг никогда не кажется удовлетворенным или счастливым? Он постоянно спрашивает вашего совета, но не умиротворяется и не успокаивается, какое бы решение ему не предлагали? Бывает ли так, что он упивается обсуждением проблемы, для решения которой он и пальцем не ударил?
    • Часто ли ваш друг готов уделить вам время и подставить плечо помощи, когда вы испытываете трудности?

Советы

  • Поймите, что зависимость вашего друга вызвана не вами, а какой-то внутренней проблемой, для решения которой ему нужно совершить что-то своими усилиями.
  • Будучи рядом, выражайте личное мнение и действуйте на собственное усмотрение. Будем надеяться, что он/она поймет происходящее и сможет пойти в том же направлении.
  • Возможно, стоит познакомить своего друга/подружку с людьми, имеющими с ними что-то схожее. Так вы сможете сместить фокус внимания с себя, расширив диапазон общения друга.

Предупреждения

  • Если вы действительно любите друга, не говорите слишком прямо и резко, чтобы уберечь его чувства. Такой человек может не осознавать, что превратился в слишком навязчивого, поэтому нужно быть терпеливым и действовать мягко, пока он не ослабит хватку.
Категория: Вопросы и ответы | Просмотров: 51 | | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]