Главная » 2015 » Ноябрь » 28 » Как понять трудности создания сводной семьи
20:40
Как понять трудности создания сводной семьи

Как понять трудности создания сводной семьи

1 методика:Двойственная связь

Достаточно трудно жить с двумя родителями, не говоря уже о двух или трех ненастоящих родителях. Дети или подростки, имеющие сводных родителей, обычно думают, что идеальная сводная мать или отец невидимы и не существуют. Так как это нереалистично, помимо репродуктивных пар, которые счастливы в браке (5%) или не счастливы в браке, но против развода (45%), существует более реалистичный способ быть сводным родителем.


Помните, что эти советы являются идеальными. В реальности практически невозможно следовать им все время. Это постоянная борьба наблюдать за тем, как новый муж или жена воспитывают детей по-другому, не так, как это делали бы вы.

Шаги

Двойственная связь

Как сводный родитель в данной ситуации вы должны сделать шаг назад и не вмешиваться в стиль воспитания вашего супруга или супруги. Но когда вы делаете шаг назад, чтобы не вмешиваться, вас считают незаинтересованным в воспитании детей. Вы не можете преодолеть эту двойственную связь.

  1. 1 Подумайте о супругах, о вас и вашем новом партнере и о ваших детях, как о двух отдельных отношениях, а не одной новой счастливой семье. Возможно, именно этого вы и хотите, но ваши дети вряд ли думают так же. Дети почти всегда хотят, чтобы их собственные родители любили друг друга.
  2. 2 Полезно помнить, что у детей есть много желаний, которые родители не одобряют. Относитесь к детям с пониманием, но не жертвуйте собственной жизнью ради их желаний.
  3. 3 Еще важнее не ожидать, что ваши дети разделят вашу любовь к новому партнеру.
  4. 4 Отделяйте новые отношения от родительских обязанностей. Не ожидайте, что найдя более подходящего партнера для себя, ваши дети разделят ваши чувства. Как правило, это не так.
  5. 5 Спросите себя: «Важнее ли иметь гармоничные отношения в браке или предоставить воспитание детей вашей супруге или же сказать вашей возлюбленной, что она делает что-то не так, даже если она просит вас высказать свое мнение?»
  6. 6 Решите, хотите ли вы любить или обучать. Это не одно и то же.
  7. 7 Помните, что вас не касается то, как ваш партнер воспитывает своих детей. Большинство людей имеют представление о том, как воспитывать детей, которые вовсе не существуют. Большинство людей не знают ничего об эмоциях, поведении и разговоре с детьми, но половина из этих людей считают себя специалистами в этом деле. Их можно разделить на две группы. Они либо читали о развитии ребенка в каких-то книгах и на самом деле считают, что это напрямую отражает реальное положение вещей, либо их воспитывали плохо, и они думают, что это происходит и с другими детьми.
  8. 8 Вы должны знать, что некоторые люди не имеют достаточно конструктивных идей о том, как воспитать ребенка здоровым и нормальным.


Советы

  • Не будьте ребенком сами, если ваш сводный ребенок ведет себя по-детски. Вы взрослый, и должны понимать, что дети не рождаются образованными. Они не станут образованными, если на них будет нападать ранимый нарциссически настроенный взрослый.
  • Некоторые люди проходят половину пути. Они могут тихо наблюдать, как плохо воспитываются их сводные дети, но не осуждать при этом жену или мужа по поводу их действий. Иными словами, они могут уступить и держать свое мнение при себе. Но большинство повторных браков не складываются удачно, если безответственность и нарциссизм детей становятся слишком явными, даже если настоящие родители ребенка этого не замечают. Это понимание (детского нарциссизма) обычно приходит, как было сказано, три раза в год. Остальную часть времени родители сводных детей не замечают того, что замечаете вы. А когда не замечать этого становится невозможным (к примеру, из-за плохой успеваемости, неправильных привычек в еде, употреблении вредных веществ), ваш партнер обращается к вам, так как он не может скрыть от самого себя то, что происходит с его детьми. Ваш партнер может попросить вас высказать свое мнение. Именно на этом этапе необходимо взять дело в свои руки.
  • Держите ваши идеи по поводу воспитания детей при себе, если вашего мнения никто не спрашивает. На этом этапе вторые мужья или жены с самыми добрыми намерениями отступают от нейтральной позиции. Даже если вас просят дать совет, не советуйте ничего. Это скорей всего обернется против вас. Например, у вашего мужа или жены проблемы со сводным ребенком. Он или она просят о помощи, но если они хотят воспользоваться вашей помощью, они бы это уже сделали. Они будут регулярно ходить на терапии, чтобы стать хорошими родителями. Но большинство этого не сделают.
  • Если ваш партнер ходит на терапию, можете давать сколько угодно советов, но только если вас об этом просят.
  • Люди становятся плохими родителями по собственному желанию не зависимо от того, что они ГОВОРЯТ. Вы можете назвать это бессознательным обязательством или эмоциональным бездействием или желанием выбрать простой выход из ситуации и наигранностью собственных родителей. И когда они будут в отчаянии (обычно они не будут чувствовать отчаяние больше трех раз в год; иначе с детьми было бы все в порядке), они подстроят вам ловушку. «Что ты думаешь, я должна делать?» спросит ваш партнер. Не отвечайте. Ваш партнер не будет слушать вас. Он просто не в состоянии последовать вашему совету, если он не ходит на семейные терапии.
  • Если вы не можете вести себя подобающе по отношению к детям вашего партнера, вы все равно должны пытаться, особенно если детям разрешено относиться к вам с неуважением или поступать нечестно за вашей спиной. (Далее вы прочтете о том, почему невозможно ожидать, что ваши сводные дети будут относиться к вам хорошо только потому, что вы сами к ним так относитесь).
  • Родители, чувствующие вину по поводу развода, но не знающие, как извиниться и помочь детям жить дальше, в конечном итоге, начинают страдать «синдромом папы из мира Диснея». Это понятие означает, что родитель виноват, но обвиняет во всем детей, не прислушиваясь к их чувствам и потребностям.
  • Сводные дети начинают любить своего сводного родителя, только если их родитель (ваш новый партнер) перестает бессознательно ассоциировать свои чувства с чувствами детей, перестает перенимать отношение детей и не ведет себя по отношению к своему партнеру, как его дети. Иными словами, «союз» становится более важным для вашего партнера, чем когда-либо, и затем его дети начинают понимать их место в мире родителей. Дети понимают, что они не руководят и не отвечают за атмосферу в доме.
  • Люди, которые разводятся, но втайне верят, что сохранить неудачный брак лучше, чем развестись (хотя это не то, чего они хотят, так как чувствуют себя виноватыми), передают свои взгляды детям, которые манипулируют этими взглядами в свою пользу.
  • Если вас просят дать совет, это означает, что, во-первых, ваш партнер считает вас умным. Он говорит, что сделает, как вы скажете, но это не так. Он не сможет и не захочет последовать вашему совету (так как он не хочет исправить ситуацию). Затем он будет чувствовать стыд, что не может последовать вашему совету, и возненавидит вас за то, что вы дали такой хороший совет.
  • Даже если сводный родитель очень тактичный и добрый, ребенок будет чувствовать себя предателем по отношению к другому родителю, если будет хорошо относиться к нему. Вместо того, чтобы привязаться к вам, потому что вы добрый или крутой, он будет чувствовать, что предает своего родителя (того, с кем вы не находитесь в браке), если будет чувствовать привязанность к вам. Большую часть времени ребенок будет чувствовать вину и за вашей спиной говорить то, что сказал злой сводный родитель. Это также бесперспективная ситуация для несознательного ребенка. Что бы вы ни сказали, другой родитель будет вас осуждать, и ребенок перейдет на сторону настоящего родителя. Поэтому быть сводным родителем не хорошо и не плохо. Родитель, с которым у вас нет отношений, будет чувствовать, что его предали, и вовлекать своего ребенка в осуждение сводного родителя. Если ваш сводный ребенок ведет себя осознанно, он не будет говорить своей маме все, что говорите вы (если у вас добрые намерения). Он будет говорить об этом вам, и вы должны отвечать, чтобы построить хорошие отношения.
  • Некоторые люди на самом деле имеют конструктивное представление о том, как вырастить нормальных детей. Но вашему сводному ребенку вовсе не важно, какими вырастут его собственные дети.
  • Люди все еще думают, что развод больше травмирует детей, чем плохая «нуклеарная семья». Но истории, которые нам рассказывают, или наш собственный опыт, например, отсутствующие родители или хладнокровные матери, подвергающие своих детей ненавистному контакту с отцами, а не живущие по отдельности из любви к своим детям, усложняет понимание того, как сложно остаться вместе, не подвергая риску собственных детей.
  • Есть исключения, но дети, как правило, ненавидят своих успешных сводных братьев и сестер даже больше, поэтому это относится и к вашему новому супругу или супруге.
  • Многие люди вступают в повторный брак и становятся сводными родителями в попытке воплотить свои взгляды на воспитание детей в новой ситуации, но НИКТО НЕ ПРОСИТ ВАС О ПОДОБНОЙ ПОМОЩИ.
  • Это не ваше дело, как ваш партнер воспитывает своих детей. Большинство людей знают, как воспитывать несуществующих детей, и большинство людей совершенно не знают, как разговаривать, выражать эмоции и вести себя с детьми. Половина из этих людей считает себя специалистами в данной области. Как правило, их можно разделить на две категории. Кто-то из них читал о развитии ребенка в книге и на самом деле думает, что дело обстоит именно так в настоящей семье, а другие же сами были воспитаны плохо и думают, что другие дети также страдают от плохого воспитания.
  • Решите, хотите ли вы любить или наставлять. Это не одно и то же.
Категория: Вопросы и ответы | Просмотров: 52 | | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]